URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:50 

"как я опоздала на рейс и ночевала в аэропорту" или страдание по бездарно проебанному

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
так как я не хочу, рассказывая о недавнем путешествии в париж, начинать за здравие, а закончить за упокой, - сначала я напишу об одиозном конце нашего путешествия, а именно о незабываемом опыте драматичного проебывания рейса, ночевки в аэропорту и дороги домой, растянувшейся почти на сутки. а потом уже поговорим обо всем остальном)
знаете как говорят "одна голова хорошо, а две лучше"? ..так вот это не про нас говорят. мы с мари - грандиозное олицетворение аксиомы "два дибила это сила". если мы чудим, то уж с помпой и фейерверками. опыт прошлой поездки, когда мы чуть было не опоздали на рейс, не научил нас ничему. как сказала мари: "кажется, нам просто надо было закрыть гештальт". сразу хочу оговориться, что иронизировать на эту тему еще слишком рано, пока мое на веки вечные уязвленное чсв еще бобо слишком сильно, так что нинада иронии и всяких там тысамавиновата и этотебеурокнабудущее. пожалуйста. :\
для всех непунктуальных мадам и мсье сей грустный рассказ может быть поучителен и использован как страшилка на ночь. не нужно заканчивать отдых так, как это сделали мы..) серьезно, это все равно что поставить чернильную кляксу на красиво заполненной открытке.читать дальше


@темы: интересности, жизнеописательное, (про)странные рассуждения, путешествия, фото

23:26 

припева нет

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
интересно, если я начну вновь нормально сюда писать, меня еще кому-то будет интересно читать?)
странная ситуация - я хочу вновь вести дневник, но не пишется почему-то
надо исправлять
и обязательно надо будет ввести тег "путешествия"
первый шаг сделан - новый дизайн дневника нравится мне настолько, что я то и дело открываю его, дабы просто поглазеть
йес
теперь остался только осмысленный текст

@темы: мысли вслух

00:18 

мимолетом

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
кажется, я обещала тут писать
ах я маленькая лгунья
но я постараюсь исправиться
потому что писать мне есть о чем) отдых, удивительно приятная рекреационная самоизоляция и новые начинания вдохнули в меня жизненные силы) опять хочется творить)
а пока я смею надеяться, что хоть кто-то еще испытывает интерес к моей писанине...
...и собираюсь к вылету в париж
:) уже через 10 часов я и мой верный спутник во всех авантюрных начинаниях-мари отправимся навстречу бесконечным прогулкам и неспешным обедам
а также навстречу концерту куин би! :)
да, моя бейонсе-мания вылилась в целое путешествие)
опять париж, концерт, мари и я
уже почти традиция <3

@темы: взбудораженно-восторженное, жизнеописательное

05:11 

мозаика

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мне так нравится находить и рассматривать маленькие паблики вк
где крошечная аудитория, где нет рекламы и которые ведутся с единственной целью - вестись
даже при идентичном контенте они все равно все разные - по настроению и по содержанию
такой вот симбиоз новых форм блоггинга и какого-то нежного эксгибиционизма)
казалось бы, просто подборки аудио, видео, арта и фото, которые нравятся автору
а как любопытно

@темы: интересности

05:28 

х

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я никуда не вписываюсь
тотально
не то чтобы я страстно желала вписываться
но, тем не менее, перманентно ощущать себя отщепенцем немного грустно
полистала дневник - сколько же, оказывается, я тут успела развести нытья на тему дружбы-хуюжбы и миняниктонелюбит блаблабла. по-моему, надо просто перестать думать о людях, которые обо мне не думают, и всё. и вообще, это не я не вписываюсь, а это они все не вписываются. вот так.

@темы: пикча, мысли вслух

06:42 

я не могу успокоиться и перестать думать об этом, поэтому тупой горечи пост

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я в этом году решила не праздновать др - слишком устала и желания что либо организовывать просто не осталось. поэтому я просто провела этот день с семьей. и совершенно замечательно провела, но сейчас не об этом. мне не подарил подарок в этом году практически никто. разревелась сегодня после встречи с друзьями, потому что я маленькая сопливая девочка и хочу подарки, да, блять. ведь они означают внимание. сам подарок по сути не важен, важен факт того, что человек подумал о подарке мне. но не подумал практически никто. и я теперь задаюсь вопросом - все предыдущие годы эти люди вручали мне презенты просто потому что должны были? просто потому что таков порядок вещей? я им еду, алкоголь и развлекуху, а мне за это подарок? товаро-денежные отношения? натуральный обмен? или же меня так наказали за внезапное отсутствие полноформатной анимации по высшему разряду с моей стороны? ведь я же всегда любила праздновать соразмерно широте душевной. я теперь не могу избавиться от гаденького ощущения своей ненужности и неважности для всех этих людей, которое прилипло ко мне как грязная одежда. что я для моих "друзей" на самом деле? когда от меня не нужно никакой услуги или выгоды, я сама-то нужна? знаете, мне пришло в голову, что фраза "относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе" - хуйня полная. доброту люди воспринимают как слабость, отзывчивость - как данность. обида, меня переполняет горькая и невкусная обида. я притащила несколько пакетов подарков и сувениров из поездки - то, что могло понравится каждому конкретному человеку, думала даже о родственниках некоторых. и после этого я не заслуживаю даже гребаной открытки. это горько. нет, я не расчетливая сука и не клянчу подачки. я действительно люблю дарить что-то небезразличным мне людям и я дарю, потому что хочется, не требуя взамен. я дарю, даже если нет праздника. я дарю, даже если праздник есть, но меня не пригласили. если хочется, то я просто дарю и все. но то, насколько это не работает в другую сторону, не может не огорчать меня. хочется верить, что я, все-таки, не ничтожное гавно и заслуживаю от людей, называющих себя моими друзьями, хоть какого-то жалкого знака внимания. но что ж я за человек такой, что упорно окружаю себя людьми, которым поебать на меня, рядом с которыми я не ощущаю себя нужной, важной и любимой. я любила принимать гостей, но мою доброту предали и втоптали в грязь, - тот случай с превращением моей квартиры в мини-хостел сломал что-то внутри меня, я не могу, меня теперь преследует почти физическое отвращение от самой мысли привести кого-то к себе. я любила праздновать дни рождения, но теперь я прихожу к выводу, что не праздновать в этом году было правильным решением, - не хочу впредь получать презенты, подаренные исключительно из-за "так принято". да и узнавать правду о природе вещей болезненно, но полезно. круг людей, которых я хочу видеть, сократился с очень маленького, до невероятно маленького. но слава богу, что есть эти исключения. без них, без этих людей, которых я по-прежнему хочу звать в гости, которым важно знать что со мной происходит, которым нужна просто я, такая вот дурацкая, но какая есть..без них сложно представить, что со мной сейчас творилось бы. сейчас, когда мне снятся не слишком нормальные сны, как, например, тот, где мои знакомые без моего ведома забирают и продают мои вещи, что видится мне довольно тревожным звоночком полного хаоса внутри моего сознания. в пизду все. наверное, надо просто перестать быть такой добродушной и стать жестче. но я не хочу так. я не хочу как они. в последнее время все чаще хочется уехать в другую страну или город и полностью сменить круг общения. ..господи, стыд то какой. какой же унизительный вышел пост.

@темы: пикча, мысли вслух

14:45 

24

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
05:18 

улетаю прочь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в 9 утра мы уже выезжаем в аэропорт, а я еще даже не начала собирать чемодан
мне практически все равно что я с собой возьму
хочется просто уехать
хочется уже нормально спать и иметь нормальный цвет лица
хочется отдохнуть и поправить здоровье, как бы уныло это ни звучало бы

у меня в черновиках лежит куча записей - от размышлений после просмотра евы, до планирования поездки на еще один концерт за бугор
но сейчас я опустошенный сосуд унылое бубубу, поэтому оно все так и не было пока опубликовано
у меня нет сил решительно ни на что и отторжения не вызывают буквально пара человек
так что гомен
щас подзаряжусь солнышком, перестану ежедневно спать по 12 часов и плакать
начну чувствовать что-то кроме всепоглощающей усталости и опустошенности
тогда и поболтаем
увидимся в августе, гайз

@темы: пикча, мысли вслух, жизнеописательное

07:22 

К-К-КОМБО

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

ну вот и все :)
многие пишут длинные высокопарные посты на тему, а я даже не знаю что тут еще скажешь
это было длинное, изматывающее, но классное путешествие
пришло время новых дорог
но пока я отосплюсь и отдохну)

@темы: учоба, фото

02:44 

хоть и шифер не шуршал

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
уже не первый раз мне снится сон
словно я вновь поступила в универ
и во сне меня начинает одолевать паника
"огосподи зачем я это сделала?! я больше не хочу! я больше не могу!"
и я во сне постоянно думаю, что хочу бросить, но потом вспоминаю, что мы уже оплатили обучение и я не могу
а все мои друзья во сне говорят мне: "да лааадно тебе, два уже получила, ну и третье получи"
...
по-моему я слегка того
надо скорее свалить отдыхать
срочно

@темы: мысли вслух, учоба

22:48 

теплый праздник

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в прошлую субботу у моих друзей была свадьба и впервые я была подружкой невесты.
и я даже не могла предположить, что мне так понравится этот день.
ранее подобные мероприятия вызывали у меня некое отторжение. возможно еще и из-за того, что до этого я была на них исключительно в роли достаточно дальнего родственника, чтобы меня сковывала неловкость. а тут и свадьба была достаточно небольшая, чтобы даже незнакомые люди примелькались и не вызывали дискомфорта, и ребятки были такими милыми и трогательными тт нет, ну правда. в наше время привычно презрительно фыркать на все подобные мимими моменты, но нас же всех просто без дураков расплющило от умиления в загсе.
у них получилось быть искренними и это было правда здорово.
но лично для меня главным ощущением всего дня был невероятный комфорт. комфорт быть собой. без купюр и без остатка. я уже писала об этом тут как-то и это не перестает меня удивлять. серьезно, я абсолютно не понимаю почему именно с этими людьми я чувствую себя именно так. я ощущаю подобное с очень малым количеством отдельных людей, а тут почему-то группа людей и в нас какое-то неведомое мне родственное волшебство. я такого ни с командой, ни с какой бы то еще ни было группой людей не ощущаю. в нас довольно мало общего, мы часто, даже очень, ругаемся, видимся сейчас редко, не делимся особо чем-то сокровенным, но вот именно с ними меня настигает комфорт. "танцевать так, словно никто не смотрит" - это вот с ними. может быть несколько жизней назад мы все были друг-другу родственниками, не знаю. ровно, как и не знаю сколько еще это продлится, но пока оно есть и я буду хранить эти моменты в своей памяти. даже если только мне они кажутся ценными.


@темы: (про)странные рассуждения, взбудораженно-восторженное, жизнеописательное, мысли вслух, фото

03:16 

вес взят, марафон окончен

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
защитилась сегодня на отлично
с отличием
ТоТ
мой диплом комиссия будет рекомендовать к печати
а научрук приглашает меня участвовать в научной конференции
омг
услышала за последний месяц невероятное количество приятных слов от разных преподов
то, что у меня есть способности к научной работе; то, что со мной было приятно работать; то, что я хороший студент
это моя награда за все мучения
но главное это то, что сделал сегодня мой научрук
он не просто приехал специально на защиту и присутствовал во время моего доклада, он еще и после взял слово и начал говорить какая я молодец и как много сделала
я была просто в шоке ;_______; особенно сравнивая с опытом первого диплома, когда тот научрук его даже не читал
это очень приятно. и я с удовольствием принимаю чувство, что все это заслуженно.
но сейчас я очень устала и пока осознаю все лишь периферийно
я молодец

@темы: взбудораженно-восторженное, музыка, учоба

04:45 

ева оп!

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я уже писала, что в процессе просмотра евы
пока я в предвкушение всепоглощающего невероятного пиздеца, который должен там в конце произойти ну не зря ж о нем говорят))
но сейчас не об этом
за все 17 серий я еще ни разу не промотала опенинг
естессна я слышала песню триллион раз, но сам оп увидела впервые и я не знаю в чем его магия
просто он идеальный

@темы: взбудораженно-восторженное, видео, маньячное, музыка, чудо-юдо рецензент

05:17 

я крутая и все у меня получится айе

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мне надо дописать всего по листу во введение и заключение диплома. ну и дооформить его как следует.
агрх. но чет я вот сижу щас и уже такую пижню пишу, что надо сворачиваться, наверное.
однако висящее письмо от рецензента "до сих пор от вас нет вестей" делает мне DDD:
но штоподелать, если сегодня я была словно пьяная - руки-ноги слушались меня весьма условно. ну а чего еще ожидать после таких трех изматывающих дней. двое суток жесткого отравления с обнимашками с фаянсовым троном и температурой с ломотой во всем теле, но в день госа чудом и на антибиотиках я доехала до универа и сдала этот гос на отлично! ПОТОМУ ЧТО Я ХРЕНОВ МУЖИИИК!!1! так что сегодня у меня случился отходняк. с наслаждением лежала, ела кашу на воде и сухари и смотрела еву (даааа, я наконец-то обоги смотрю евангелион, прикиньте) последняя во вселенной, наверное, ахах)
но диплом таки надо уже добить. он мне страшно нравится и не вызывает никакого стресса, поэтому, наверное, я и чешусь так медлительно)
мда уж, не сравнить с тем, как писался первый - тот вполне буквально состоял из моих слез, крови и нервных клеток.
охох, скоро в вольное плавание. буду минимум полгода только спать, есть и делать приятности.
потому что пропивать курс антибиотиков раз в месяц как-то уж слишком не круто.

@темы: учоба, маньячное, жизнеописательное, взбудораженно-восторженное

21:15 

*размазывает по лицу слезы*

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
бездомные псы умирают спокойно,
без шума, без крика, приняв все, как есть,
как будто им вовсе не страшно, не больно,
на солнце блестит их потертая шерсть...

бездомные псы умирают так тихо,
так грустно, как будто апрельский снежок,
и в рай попадают, где служит им гидом
какой-то нелепый собачий божок...

бездомные псы видят сны о хорошем,
о светлом, волшебном и солнечном дне,
где дети, усадьба, хозяева, кошки,
и голос командует: "Шарик, ко мне!"
читать дальше

знаете как зоопсихология объясняет то, что бездомные псы часто проявляют агрессию к собакам домашним? это не озлобленность или зависть, просто они думают, что если одолеют домашнего пса, то смогут потом занять его место. вот и все. это не фактик из инета, это лично говорил мне кинолог с многолетним стажем и у меня нет причин ему не верить. и это знание не дает мне покоя.
если ждет нас всех потом перерождение, то отчаянно хочется верить, что люди, обрекающие животных на этот круг боли, получают потом сто тысяч жизней в обличье таракана или комара. и что все сто тысяч раз их будут давить, давить, давить.
если ждет нас всех потом перерождение, то мне бы хотелось в следующей жизни быть собакой. большим мохнатым волкодавом. в какой-нибудь большой семье, где много детей. и я бы катала их на своей большой спине.

@темы: пикча, мысли вслух, интересности, (про)странные рассуждения

19:07 

аск ми

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ask.fm/rella_hoolahoop
( ´ ▽ ` )ノ
привет, дружок
давай сыграем с тобой в игру
словно тебе взаправду очень интересно, что я думаю по поводу всякой рандомной ерунды
или может ты действительно хочешь меня о чем-то спросить?

запись создана: 23.01.2014 в 01:30

@темы: пикча, интересности

23:08 

зе энд дубль два

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
вот уже и закончились занятия
последняя сессия закрыта на отлично
первый гос по языку сдан на пятулю
остался гос по истории стран востока
и, собственно, защита диплома
диплом осталось чуть-чуть доделать, а так он готов
и я даже не знаю, что же я по этому поводу думаю
с одной стороны, уже точно хватит
это явно завершенный и отработанный этап
с другой, зная себя, как бы не окунуться в пучину уныния
но вообще я настроена оптимистично
предвкушаю отдых и некую свободу
вроде как долг перед обществом отдан, лол, можно и побезумствовать, да?
надо придумать как
а пока еще рывочек

@темы: арт, жизнеописательное, мысли вслух, учоба

22:32 

сессия диплом госы усталость красные глаза отчаянные мечты о море

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я напишу диплом до майских my ass #наивность100lvl
или почему я тут опять мало появляюсь
идет моя последняя сессия (19я по счету майн гот)
параллельно я пишу диплом
сроки как всегда в огне настя, просто прими факт, что иначе ты не умеешь
но хотя бы в этот раз без истерик со слезами и поглощением успокоительных оптовыми порциями
ну и славненько
скоро все
и на этот раз уже точно

@темы: учоба

23:57 

нытье и лирика

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня мне было так плохо, что, наплевав на то, что это последняя учебная неделя, и на свою шедевральную посещаемость некоторых лекциий (ну сколько я могу уже слушать право, мать твою аааа?), я никуда не пошла.
я не хочу превращать дневник в нытье о своем здоровье
но выплеснуть куда-то свой грандиозный ахуй мне просто необходимо

это что же я с собой творю?! и что уже натворила?
окей, мне теперь стабильно плохо от кофе. но теперь я что.. еще и так остро реагирую на изменения погоды? чтобы голова болела всю ночь до тошноты? чтобы потом крутило спазмами до самого утра? про высокую утомляемость я даже говорить не хочу. ровно как и про проблемы со сном.
если раньше я всерьез подумывала о магистратуре, то теперь кроме слова "нахер" ничего в голову не идет. не сейчас точно. я просто считаю дни - поскорее бы уже все закончить и наконец-то отдохнуть.
это был по-настоящему трудный год. заканчивать два универа один за другим, параллельно постоянно репетируя и выступая. я перманентно собой недовольна. мне всегда кажется, что я делаю мало. ну подумаешь учеба, ну подумаешь проекты. я же могу еще больше! и только потом, когда тело начинает сдавать, понимаешь, что, нет, блять, стоп. много. нагрузки действительно много.
хочу в отпуск минимум на полгода. тихонечко, спокойно заниматься любимыми делами, с головой погрузиться в спорт, проваляться на пляже с месяцок, читая книжки.
да, это то, чего я сейчас действительно хочу.
щас только сдам последнюю сессию, госы и диплом. делов то.

@темы: учоба, пикча, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

19:08 

без.различие

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

сплю по 12 часов и не могу выспаться.
внимание рассеянное, как у маленького ребенка.
сил нет. нет сил.
за последние полтора месяца я болела четыре раза.
мой иммунитет прохудился как старая половая тряпка.
больше всего мне сейчас хочется в какую-нибудь глушь, где я могла бы свернуться калачиком и лежать, пока не расхочется.
мне нужна основательная рекреация.
но сначала нужно закончить второй универ, да.
вот только сил нет. и даже кофе теперь против меня - я больше не могу справиться даже с жалкими двумя чашками и грожусь упасть в объятия мягкого, плывущего волнами пола.
конечно, я все сделаю, потому что я чертов супермен. и я все сделаю. как всегда.
но я устала и сейчас не хочу ровным счетом ничего.

@темы: мысли вслух, учоба

NastyaSuSanChan

главная