• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:58 

дранк слипи фанки фрикс

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
пишу скорее для себя, чтобы запомнить эти выходные, оу йес
которые весьма затянулись:
к-поп фест, где мурашки размером с горошину и мотивирующий голос в голове: "а почему ты сейчас не там, а?"
пати, когда не успеваешь на метро и чешешь пешком почти час
вписка у посечки, где ввосьмером в маленькой комнате - друг на друге на полу и даже в детской кроватке; когда спишь и ноги под столом, а руки под шкафом
проводы хренчиков на вокзале, когда от вокзала на вокзал пешком в 3 часа ночи и дважды бежишь за поездом пока хватает сил
итого: 4 дня почти перманетного опьянения, наличие в кошельке 0.00 рублей и влезание во всевозможные долги
и полный отрыв от реальности
айе. проспала сегодня целый день. я хочу еще.

@темы: пикча, жизнеописательное, взбудораженно-восторженное

05:35 

сейчас и теперь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ну вот.
мое молчание и тягомотная писанина привели к тому, что меня тут больше никто и не читает поди. буэ.
а сегодня я на отлично сдала госэкзамен. добби почти свободен.
отныне и далее я отказываюсь рефлексировать на темы взросления.

до сих пор не могу поверить, что нас теперь в команде пятеро а скоро станет четверо. у меня по квартире до сих пор развешаны шарики с прощальной вечеринки и стоит чашка, из которой она пила всего каких-то два дня назад кофе на моей кухне. а теперь она так далеко. пока не могу уложить в голове мысль, что мы не увидим ее на репах в ближайший месяц..и даже полгода..и даже год. мне пишут люди с вопросами о наборе в группу, а я не знаю что ответить толком. морально я пока не готова кого-либо брать. даже временно.

подумываю о том, не снести ли к херам жж. это было бы уже в четвертый раз, ахах. просто там уже неактуальное прошлое. а я решаю все прошлое отпустить уже наконец. и смотреть в будущее.

@темы: учоба, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

23:53 

семь таблеток успокоительного делают мне никак

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
проводили жеку все вместе в аэропорту
сейчас она где-то приблизительно над уралом
завтра у меня гос
это все сюрреализм
это все не со мной
не осознаю

#4ever4tis

@темы: жизнеописательное, фото

16:36 

вместо тысячи слов

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
потому, что правда люблю
4ever 4tis

@темы: взбудораженно-восторженное, мир.о.творчество, видео

07:05 

cha-no-yu'13

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я все-таки не могу не написать про наш день на тяною.
в тинтопах - конкурсном выступлении я собой не довольна, ибо я опять король незапланированных соло, да и не получилось расслабиться по-полной. на последующей в ту ночь пати все получилось несравненно лучше - ахах, надо было и на тяною выпить шампанского перед выходом) вот тут у меня нужный уровень упоротости и ололшности) а главное - мне плевать на всех и я просто получаю удовольствие)
но люди, которые подходили после, а также писали нам в группу, делают мне тепло и приятно. если наш номер смог вызвать такие позитивные эмоции, то движемся мы явно в правильном направлении)

а вот наш внеконкурс.. меня просто переполняет гордость, правда. я считаю, что вся команда - настоящие молодцы и это одно из лучших наших выступлений и, пожалуй, мое любимое. я очень люблю ребят и это выступление. эти 8.30 минут на сцене для меня бесценны.

@темы: мир.о.творчество, видео, взбудораженно-восторженное

05:23 

остановите мне слезы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
у меня не хватает моральных сил на этот дневник.
в твиттер можно писать не думая, не чувствуя. сюда так не получится.
моя нервная система поломалась.
в горле намертво застрял ком, а в глаза хочется запихать ваты.
я закрыла наконец эти две, казавшиеся мне бесконечными, сессии. месяц ежедневных беспрерывных заданий. впереди только госы. у меня внутри пустота. я знаю, что сдам. интересно, заплачу ли я от облегчения так же, как после последнего экзамена?
а мы выступили на тяною. я не знаю, когда смогу написать про этот день. и смогу ли. это был совершенно потрясающий день. незабываемый. от пробежки за уехавшим с вещами трамваем, до обмороков за сценой сразу после номера. и много-много любви. я не могу выразить это словами и не понимаю что происходит. мы стали так близки, что они меня иногда бесят. так, что врезать хочется. но, когда я считаю дни до отъезда жеки и смеш, я вдруг начинаю рыдать. когда все это успело стать таким дорогим и важным? я знаю, что пока мы живы, мы всегда можем встретиться. но "на два года, а там как пойдет" - это слишком долго, а в японию это слишком далеко. я пишу это сюда, потому что знаю, что никто из них это не прочтет. и я очень боюсь, что меня позорнейше распидорасит в аэропорту. не то, чтобы они не видели моих рыданий, но в аэропорту нельзя будет плакать. ни в коем случае.
...а еще я заканчиваю универ. хаха. и я не знаю, что происходит с моей жизнью. правильно ли я делаю. что надо делать дальше? как понять?
я боюсь. я трушу. меня пугают чувства по поводу отъезда девчонок, мысли об окончании универа (то, что остается второй пока не спасает), а также и то, что когда закончится мой сумасшедший июнь, я столкнусь с пустотой июля.

@темы: мир.о.творчество, учоба, мысли вслух

22:32 

бешеные дни

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
бешеные дни
когда "не спать ночь, поехать сдавать, поспать час, поехать на репу, поспать 4 часа и снова учить" - это в порядке вещей, норма.
две сессии, одна и которых последняя. самые тяжелые сессии за все время. 10 из 12 экзаменов сданы, два курсовых проекта наконец написаны и защищены.
а еще мы прошли на тяною. все наши заявки. оба номера. надо ли упоминать количество реп?
но все это очень важно, хоть и с привкусом болезненности.
и когда я слышу: "сдавай спокойно, мы пока сами порепаем", - меня переполняют эмоции.
команда правда много мне дает. несоизмеримо много.
выступления завтра, я не сплю уже 30 часов и вокруг все слегка плывет.
но я знаю, что все получится.
п.с. я тут сетовала на пропадающую зазря несуществующую нишу аниме про каверденсеров, а тем временем нечто похожее есть в idolm@ster'е, который пр моему мнению чудесен и спасает меня от стресса верой и правдой. (скрин просто отражает май эвридей лайф сейчас)

@темы: мир.о.творчество, маньячное, жизнеописательное, учоба, пикча

07:09 

май от слова маяться

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я не могу. меня все не отпускает. весь май я маюсь как в этой тупой присказке.
тяжело. мне не нравится все: учеба, танцы, отношения с людьми и я сама. все это сильно бьет по балде.
только что мама нашла меня рыдающую в подушку. в шесть утра окей. все потому, что мой курсач отвергли из-за недостаточного процента на антиплагиате. и мне так дурно от того, что ощущение "фуф, сделала" оказалось ложным. и надо тщательно переписывать все. от и до. процентов не хватает много. а я не понимаю в чем не права. я же работаю с текстом, я вычитываю его, формирую по структуре каждый раздел, делаю логическую разбивку. я не понимаю почему грамотная работа с чужим текстом это порок. а для чего тогда список литературы. я же не выдаю эти куски за свои умозаключения. но вместо этого мне надо показать свои навыки рерайтинга. а ведь там сплошные выписки из законов. вот и приходится изголяться и изменять деепричастные обороты и искать синонимы вводных слов... и так со всем у меня сейчас. я вроде стараюсь, а результат хуевый. вот поэтому и нашла меня мама только что с зажатым подушкой лицом. я плакала и не могла остановиться, даже когда начала задыхаться, все равно рыдания вырывались из моей груди. я износилась. какая-то темная у меня сейчас полоса. мутная. мама насильно закрыла ноут с недопереписанным кусачем, и сказала забить, даже если завтра меня таки не пустят на экзамен из-за отсутствия курсовой, и заставила выпить три таблетки успокоительного и лечь спать. но что-то сон не идет.

@темы: учоба, мысли вслух, жизнеописательное

22:45 

ВСЕМ ДОБРА ^^

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

всем искреннего добра и теплоты))
всем трудностям, невзгодам и дождю назло! вот так!
это две самые милые и добрые штуки, которые я когда-либо находила в интернете
сижу и улыбаюсь как идиот ^^

24.05.2013 в 20:32 Пишет мымы:
URL записи

@темы: пикча, перепост, интересности, видео, взбудораженно-восторженное

09:45 

я справлюсь! @_@

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
а вот теперь до меня дошло
легкие и не очень приступы паники
да я самый настоящий долбоеб
:'''D
никогда еще прежде не загоняла себя в такую ситуа

мама сейчас спросила почему я раньше не сделала все это
мой ответ был честным, но идиотским
"мне не хотелось, а теперь просто деваться некуда"
ну вот а что поделать
это ж правда

@темы: учоба

06:27 

пойду посплю

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мне так много надо всего сделать, что просто АХАХА
но я сижу с лицом "oh, well"
мое похуистическое спокойствие меня пугает
это лечится?

@темы: пикча, жизнеописательное, (про)странные рассуждения

05:58 

осознать бы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
■□■□■
сегодня были последние пары в гуу. абсолютно не дошло еще. причем сам факт фактического окончания учебы не сильно беспокоит. напрягает надвигающееся осознание прошедших лет. отлично помню первые две пары в университете - мне страшно не понравилось :D и все оно с одной стороны было так недавно, но, если подумать, то очень давно. и вот я вроде уже как почти официальный взрослый, а я все еще не супервумен. как так. а что я делала все эти годы? точно с умом расходовала? настя, ты точно-точно стала лучше?
■□■□■
с командой легкая сумятица. мы все упорно делаем вид, что ничего не произойдет. и уверяем себя в этом. но оно еще как произойдет и к середине лета нас станет на двое меньше. это великолепная возможность и отличный шанс и как друг я не могу не радоваться за них. но я не могу унять тревожной грусти. это ощущение абсолютно не похоже на мысли о стажировке нами или рей. там год, там возвращение на круги своя после. по крайней мере на первое время точно. здесь же и срок в два раза больший, да и я не могу отрицать тот факт, что все изменится. команда уже никогда не будет прежней. да и кто может сказать точно что будет через два года? вот так и выходит, что я впервые буду отпускать от себя друзей на неопределенный срок. и буду делать это с улыбкой и пожеланиями удачи. а как иначе. поэтому сейчас мы как угорелые учим этот танец. последние репы вселяют надежду, что мы успеем. если мы это сделаем, то побьем свой прошлый рекорд скорости. и точно побьем рекорд по самой поздней подаче заявки -_- но очень хочется. очень-очень. и именно с этим номером, потому что если успеем и пройдем, то оторваться на полную и творить безумства. потому что мы.
■□■□■
у меня висит курсач. и еще один. и еще парочка учебных заданий меньшего калибра. а я ничего не делаю. просто не могу себя заставить. и тут дело не в той старой шутке, что меня возбуждают дедлайны. по-моему, я перегорела. у меня вместо мотивации огромный нулище. никогда прежде не испытывала таких проблем. чтобы прям вообще по нулям и безучасное выражение на лице. *вздыхает* естественно я все сделаю. это же я. но как-то это не круто. как бы от этой заразы избавиться?
■□■□■

@темы: учоба, мысли вслух, мир.о.творчество, (про)странные рассуждения

04:59 

я обещаю, что больше не буду ныть. наверное.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
никогда прежде я не испытывала подобного отсутствия мотивации делать хоть что-либо
возможно я устала
возможно я устала
потому что время идет
потому что время идет
а ничего не меняется
а ничего не меняется
и все словно повторяется
но никогда не будет прежним

@темы: мысли вслух

05:37 

спутанно

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня принесло дурную весть.
мамин двоюродный брат погиб. утонул в реке, упав туда на машине. черт побери, всегда думала, что такое происходит только в фильмах.
хороший был дядька. он мне всегда искренне нравился. и мне очень жаль моих братьев. и всю семью. они нам очень помогали, когда нам было плохо. а я сейчас даже не могу отдать долг и поехать на похороны, потому что ехать надо в другой город, а у меня последняя неделя учебы в университете, будь она неладна.
и мне очень стыдно. стыдно за мои вчерашние слезы из-за всякого хлама внутри моей головы. стыдно за то, что переживаю из-за ерунды. когда не это в жизни главное.
а мама не плакала при мне, потому что это так страшно - видеть мамины слезы. лучше своими же зубами себе кусок плоти выгрызть, чем их видеть. и она это понимает. и я понимаю, что так же потом не смогу плакать при своих детях. но так больно видеть ее бледное лицо и ничего не мочь сделать. в последнее время меня преследует мысль, что я не справляюсь с обещанием, данным бабушке. как я хочу стать опорой своим близким. но я гнилая и подкашиваюсь. и мне за это стыдно.

@темы: мысли вслух, жизнеописательное

07:10 

мой скучный дайри

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я тут полистала свой дайри
чёта он стал скучным

и отписывающиеся от меня пч со мной, видимо, солидарны
значит ли это, что я тоже поскучнела? :(
ну ведь мне есть о чем писать! есть что рассказать!
так почему же я этого не делаю... ><
вообще бессилие, демотивированность и отсутствие желания превалируют во мне уже непростительно долго и касаются слишком многих вещей :/ надеюсь, что это все авитаминоз
п.с. *грустно смотрит на колонку слева* эх) никогда мне не заполучить 60 пч :( мой абсолютный максимум - 59))

@темы: жизнеописательное

04:32 

домашние

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
это невероятно приятно, когда кто-то говорит, что у тебя хороший дом
мне сразу становится так тепло и благодатно
ты вроде ничего особенного не делаешь, это просто твой мир
вот такой вот он
там мама, песик, катарина, захламленная полубезумная комната и ты лохматый в домашнем
и кому-то это уютно
и так от этого здорово на душе
:)

@темы: взбудораженно-восторженное, мысли вслух

02:57 

черепаховый суп в котелке

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я переполнена воспоминаниями, которые несу на себе как толстенный пыльный черепаший панцирь.
в последнее время много думаю об изменениях - меняюсь ли я или же стою на месте? если я меняюсь, то стала ли я лучше или же наоборот попортилась чуток?
и ведь не узнать ни у кого.
а воспоминания накатывают. особенно если попадаю на музыку, которую слушала в то или иное время. и вот так огреет очередным "охкакэтобыло" и понимаешь, что так уже не будет. будет по-другому, возможно даже лучше. но вот ты в тот момент был счастлив и почему-то хочется убого всплакнуть, вспомнив.
наверное, дело в том, что меня ждет слишком много изменений в самое ближайшее время и меня это пугает. ну я как всегда. чую изменения за версту и начинаю мерко дрожать аки листочек при порывах ветра.
и все это вкупе с тем, что я утомилась находиться в том заскорузлом статичном состоянии, в котором я сейчас. и вот хрен себя пойми. хочу изменений, но страшусь их.
мне нужен свежий воздух, если вы понимаете о чем я.
и да, это будет непростое лето.

@темы: мысли вслух

03:47 

нежно

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
нет, не буду ничего писать про питер.
просто эта поездка, это выступление..
это кармическое вознаграждение за все нервы, слезы и орг.косяки айдолкона,
за всю боль, злость и неадекватность реальности тусовки.
есть. есть вдохновение и желание просто созидать.
есть думающие как я, чувствующие как я.
и все те ощущения, их просто выжгло во мне.
и в рамках команды, и за ее пределами.
новые уровни эмоций, доверия, нежности.
почему так вдруг и как так - я абсолютно без понятия.
питер, ты меня пугаешь, ты што сделал.

@темы: взбудораженно-восторженное, мир.о.творчество, мысли вслух, фото

20:41 

китайско-корейские хрены is LUV

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мы дома
я заболела и никак не отойду от передоза эмоциями, поэтому подробный отчет чуть позже
пока просто видео с нашего выступления

я и не думала, что все получится так здорово
мы умудрились взять приз (золотой ананас ^^ какая няшнотаааа) во внеконкурсе
но увезли мы домой нечто большее, чем этот покрашенный акрилом милый комплимент
эти выходные в питере...это было что-то непередаваемое
что-то очень важное и ценное

@темы: взбудораженно-восторженное, видео, мир.о.творчество

06:16 

лажай рыдай в питер уезжай

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
уже сегодня вечером уезжаем в питер на харимао, где у нас внеконкурсное хистори на 12 человек вместе с питерской командой
я вымоталась от слова совсем
никогда еще на меня не наваливалось столько проблем, вопросов и дел одновременно
но все решила же
и скоро перестану бегать от научруков насчет курсовых
так что все будет заебца
вот так

закончить хочу прекрасным ночным хокку авторства нашего кая:
пол года хистори репетиций
на сцену вышел рука нога где, что это было
поеду-ка в питер

@темы: учоба, мир.о.творчество, жизнеописательное

NastyaSuSanChan

главная