• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пикча (список заголовков)
05:28 

х

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я никуда не вписываюсь
тотально
не то чтобы я страстно желала вписываться
но, тем не менее, перманентно ощущать себя отщепенцем немного грустно
полистала дневник - сколько же, оказывается, я тут успела развести нытья на тему дружбы-хуюжбы и миняниктонелюбит блаблабла. по-моему, надо просто перестать думать о людях, которые обо мне не думают, и всё. и вообще, это не я не вписываюсь, а это они все не вписываются. вот так.

@темы: пикча, мысли вслух

06:42 

я не могу успокоиться и перестать думать об этом, поэтому тупой горечи пост

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я в этом году решила не праздновать др - слишком устала и желания что либо организовывать просто не осталось. поэтому я просто провела этот день с семьей. и совершенно замечательно провела, но сейчас не об этом. мне не подарил подарок в этом году практически никто. разревелась сегодня после встречи с друзьями, потому что я маленькая сопливая девочка и хочу подарки, да, блять. ведь они означают внимание. сам подарок по сути не важен, важен факт того, что человек подумал о подарке мне. но не подумал практически никто. и я теперь задаюсь вопросом - все предыдущие годы эти люди вручали мне презенты просто потому что должны были? просто потому что таков порядок вещей? я им еду, алкоголь и развлекуху, а мне за это подарок? товаро-денежные отношения? натуральный обмен? или же меня так наказали за внезапное отсутствие полноформатной анимации по высшему разряду с моей стороны? ведь я же всегда любила праздновать соразмерно широте душевной. я теперь не могу избавиться от гаденького ощущения своей ненужности и неважности для всех этих людей, которое прилипло ко мне как грязная одежда. что я для моих "друзей" на самом деле? когда от меня не нужно никакой услуги или выгоды, я сама-то нужна? знаете, мне пришло в голову, что фраза "относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе" - хуйня полная. доброту люди воспринимают как слабость, отзывчивость - как данность. обида, меня переполняет горькая и невкусная обида. я притащила несколько пакетов подарков и сувениров из поездки - то, что могло понравится каждому конкретному человеку, думала даже о родственниках некоторых. и после этого я не заслуживаю даже гребаной открытки. это горько. нет, я не расчетливая сука и не клянчу подачки. я действительно люблю дарить что-то небезразличным мне людям и я дарю, потому что хочется, не требуя взамен. я дарю, даже если нет праздника. я дарю, даже если праздник есть, но меня не пригласили. если хочется, то я просто дарю и все. но то, насколько это не работает в другую сторону, не может не огорчать меня. хочется верить, что я, все-таки, не ничтожное гавно и заслуживаю от людей, называющих себя моими друзьями, хоть какого-то жалкого знака внимания. но что ж я за человек такой, что упорно окружаю себя людьми, которым поебать на меня, рядом с которыми я не ощущаю себя нужной, важной и любимой. я любила принимать гостей, но мою доброту предали и втоптали в грязь, - тот случай с превращением моей квартиры в мини-хостел сломал что-то внутри меня, я не могу, меня теперь преследует почти физическое отвращение от самой мысли привести кого-то к себе. я любила праздновать дни рождения, но теперь я прихожу к выводу, что не праздновать в этом году было правильным решением, - не хочу впредь получать презенты, подаренные исключительно из-за "так принято". да и узнавать правду о природе вещей болезненно, но полезно. круг людей, которых я хочу видеть, сократился с очень маленького, до невероятно маленького. но слава богу, что есть эти исключения. без них, без этих людей, которых я по-прежнему хочу звать в гости, которым важно знать что со мной происходит, которым нужна просто я, такая вот дурацкая, но какая есть..без них сложно представить, что со мной сейчас творилось бы. сейчас, когда мне снятся не слишком нормальные сны, как, например, тот, где мои знакомые без моего ведома забирают и продают мои вещи, что видится мне довольно тревожным звоночком полного хаоса внутри моего сознания. в пизду все. наверное, надо просто перестать быть такой добродушной и стать жестче. но я не хочу так. я не хочу как они. в последнее время все чаще хочется уехать в другую страну или город и полностью сменить круг общения. ..господи, стыд то какой. какой же унизительный вышел пост.

@темы: пикча, мысли вслух

05:18 

улетаю прочь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в 9 утра мы уже выезжаем в аэропорт, а я еще даже не начала собирать чемодан
мне практически все равно что я с собой возьму
хочется просто уехать
хочется уже нормально спать и иметь нормальный цвет лица
хочется отдохнуть и поправить здоровье, как бы уныло это ни звучало бы

у меня в черновиках лежит куча записей - от размышлений после просмотра евы, до планирования поездки на еще один концерт за бугор
но сейчас я опустошенный сосуд унылое бубубу, поэтому оно все так и не было пока опубликовано
у меня нет сил решительно ни на что и отторжения не вызывают буквально пара человек
так что гомен
щас подзаряжусь солнышком, перестану ежедневно спать по 12 часов и плакать
начну чувствовать что-то кроме всепоглощающей усталости и опустошенности
тогда и поболтаем
увидимся в августе, гайз

@темы: пикча, мысли вслух, жизнеописательное

21:15 

*размазывает по лицу слезы*

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
бездомные псы умирают спокойно,
без шума, без крика, приняв все, как есть,
как будто им вовсе не страшно, не больно,
на солнце блестит их потертая шерсть...

бездомные псы умирают так тихо,
так грустно, как будто апрельский снежок,
и в рай попадают, где служит им гидом
какой-то нелепый собачий божок...

бездомные псы видят сны о хорошем,
о светлом, волшебном и солнечном дне,
где дети, усадьба, хозяева, кошки,
и голос командует: "Шарик, ко мне!"
читать дальше

знаете как зоопсихология объясняет то, что бездомные псы часто проявляют агрессию к собакам домашним? это не озлобленность или зависть, просто они думают, что если одолеют домашнего пса, то смогут потом занять его место. вот и все. это не фактик из инета, это лично говорил мне кинолог с многолетним стажем и у меня нет причин ему не верить. и это знание не дает мне покоя.
если ждет нас всех потом перерождение, то отчаянно хочется верить, что люди, обрекающие животных на этот круг боли, получают потом сто тысяч жизней в обличье таракана или комара. и что все сто тысяч раз их будут давить, давить, давить.
если ждет нас всех потом перерождение, то мне бы хотелось в следующей жизни быть собакой. большим мохнатым волкодавом. в какой-нибудь большой семье, где много детей. и я бы катала их на своей большой спине.

@темы: пикча, мысли вслух, интересности, (про)странные рассуждения

23:57 

нытье и лирика

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня мне было так плохо, что, наплевав на то, что это последняя учебная неделя, и на свою шедевральную посещаемость некоторых лекциий (ну сколько я могу уже слушать право, мать твою аааа?), я никуда не пошла.
я не хочу превращать дневник в нытье о своем здоровье
но выплеснуть куда-то свой грандиозный ахуй мне просто необходимо

это что же я с собой творю?! и что уже натворила?
окей, мне теперь стабильно плохо от кофе. но теперь я что.. еще и так остро реагирую на изменения погоды? чтобы голова болела всю ночь до тошноты? чтобы потом крутило спазмами до самого утра? про высокую утомляемость я даже говорить не хочу. ровно как и про проблемы со сном.
если раньше я всерьез подумывала о магистратуре, то теперь кроме слова "нахер" ничего в голову не идет. не сейчас точно. я просто считаю дни - поскорее бы уже все закончить и наконец-то отдохнуть.
это был по-настоящему трудный год. заканчивать два универа один за другим, параллельно постоянно репетируя и выступая. я перманентно собой недовольна. мне всегда кажется, что я делаю мало. ну подумаешь учеба, ну подумаешь проекты. я же могу еще больше! и только потом, когда тело начинает сдавать, понимаешь, что, нет, блять, стоп. много. нагрузки действительно много.
хочу в отпуск минимум на полгода. тихонечко, спокойно заниматься любимыми делами, с головой погрузиться в спорт, проваляться на пляже с месяцок, читая книжки.
да, это то, чего я сейчас действительно хочу.
щас только сдам последнюю сессию, госы и диплом. делов то.

@темы: учоба, пикча, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

04:54 

From Up on Poppy Hill

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
вот так вот сядешь ты смотреть что-то яркое, красочное, захватывающее, легкое, а оно вдруг как наполнит тебя светом до самой макушки и ты не знаешь куда себя деть и как успокоить. и вот уже и титры прошли, а ты все сидишь зажав лицо ладошками и глупо улыбаешься. а в глазах слезы.

я только что посмотрела Kokurikozaka kara студии гибли (авторства сына хаяо миядзаки, горо)
насколько оно красиво визуально даже говорить сложно, просто любой кадр можно останавливать и разглядывать часами, настолько там много деталей и так они красиво сделаны. атмосфера чудесна - одна из моих любимых эпох японии второй половины двадцатого века. ну и сама история...ах, она такая прекрасная т___т
пронзительно, красиво, потрясающе.
забывала дышать при просмотре.

@темы: чудо-юдо рецензент, пикча, маньячное, взбудораженно-восторженное

00:48 

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
13:54 

словесная булимия

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
иду по улице. начинается дождь. "ой, а я ж зонтик забыла" - думаю я и тянусь к телефону вместе со следующей мыслью: "надо написать в твиттер".
в шоке останавливаю себя. что? вот просто ЧТО?
когда это я увязла в этом информационном мусоре настолько, что стала испытывать потребность выплескивать буквально любую мысль? и давно это превратилось в такой откровенный бред? да кому вообще может быть интересно ЭТО?
только снеся все приложения для тви, заметила как же много я в него, оказывается, писала.
и только перстав заходить в него постоянно, я осознала как же мало людей мне по-настоящему интересно там читать.
мусор. мусор. мусор. медленно, но верно надо чистить окружающее пространство.

@темы: пикча, (про)странные рассуждения

07:02 

настя, ты кремень (с)

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
слава о моей бесчувственности шагает впереди меня
для моего окружения я бесчувственное бревно. окей. раз меня, оказывается, не должно было в свое время взволновать расставание с человеком, которого я любила, то ждать поблажек/поддержки/помощи из-за тяжелого загруза делами ждать было глупо, наверное. ведь пока ты не рыдаешь, публично размазывая сопли, у тебя все хорошо.
сдать госы и диплом два раза за один год не требует никаких сил, конечно же нет. конечно же я помню про все ваши проблемы. конечно же я помогу вам. конечно же я все сделаю сама. ведь вы всегда так внимательны по отношению ко мне. я постоянно ощущаю свою нужность и ценность. ваша любовь ощущается в каждом "ты не справляешься", "не думаю, что ты сможешь". отныне и всегда я буду думать о вас также сильно, как и вы обо мне.
как же меня бесит это поверхностное общество эгоистов в ярких обертках с кучей аляпистых наклеек сверху, где каждого волнуют только его собственные проблемы и лишний раз о другом никто думать не станет.
удалила все приложения для твиттера. малюсенький жажок по избавлению от мусора.

•••
говорила сегодня с мамой, мерзко срываясь на колкости, не в силах удержать негатив в себе. перезвонила и извинилась. прихожу домой, а у меня в почте мейл от нее со смешной статьей, чтобы я не грустила. пока ревела, пес сидел рядом, уткнувшись мордой мне в живот.
ну хоть на кого-то в этой жизни я могу положиться.

@темы: мысли вслух, пикча

21:57 

Say "I look so good tonight! God damn, God damn!"

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу


We teach girls to shrink themselves,
To make themselves smaller.
We say to girls:
"You can have ambition
But not too much
You should aim to be successful
But not too successful
Otherwise you will threaten the man"
Because I am female
I am expected to aspire to marriage,
I am expected to make my life choices
Always keeping in mind that
Marriage is the most important.
Now marriage can be a source of
Joy and love and mutual support.
But why do we teach girls to aspire to marriage
And we don't teach boys the same?
We raise girls to see each other as competitors
Not for jobs or for accomplishments
Which I think can be a good thing,
But for the attention of men.
We teach girls that they cannot be sexual beings
In the way that boys are.
Feminist: the person who believes in the social
Political, and economic equality of the sexes.

@темы: пикча, музыка, (про)странные рассуждения

22:40 

I'm alive

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

о, а от меня тут уже потихоньку отписываются..)
я тут. вообще-то я захожу на дайри постоянно и читаю всех кто еще здесь пишет
но написать ничего самой просто не выходит
ступор
хотя написать много о чем хочется: как перманентно болею, как пытаюсь писать второй диплом, как много у меня учебы (даже на студенческую экономическую конференцию на английском в мгу занесло - посмотрим, опубликуют ли меня), как офигеваю временами от каверденса и команды, как скучаю по друзьям, как предаюсь унынию и как вдохновение бьет меня по голове.
наконец, просто восторженно полепетать на тему любимых шоу и сериальчиков тоже иногда надо, ну.
надо сюда возвращаться. мне не нравится, когда я не веду дневник.
а то у меня и так ощущение, что вокруг меня слишком много ненужного, мусора, от которого надо избавиться. временами хочется сгрести половину комнаты и выкинуть в помойку. бытие захламлено. надо расчищать.
#весной_мне_всегда_хочется_сделать_ребут

@темы: жизнеописательное, музыка, пикча

03:57 

девочковый пост

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

я уже писала тут, что зимой меня так и тянет носить платья. вообще, чем холоднее, чем больше слоев одежды на себя можно надеть, тем больше у меня вдохновения наряжаться)
просто летом, когда вокруг пот, горячие поверхности и пыль, мне хочется от одежды лишь функциональной защиты от всего этого отврата.
пробежала сегодня по магазинам, купила натурально мешок вещей и не могу перестать глупо улыбаться) в магазине был шок, давно мне не подходило просто все, что мне приглянулось. то ли зеркала там волшебные, то ли я и правда красавчик) дома вроде все сидит не хуже, так что скромно признаю, что таки красавчик)
все-таки важно себя любить. не забывая про недостатки, конечно, но тем не менее любить. и ощущать красивой себя тоже важно. мальчикам, наверное, все это кажется глупостью. но девочки то знают как тяжело иногда подобное ощущение дается. но и какую гармонию это чувство за собой несет.
быть девочкой тяжело, но неимоверно здорово же ^_^
п.с. нет, я не обчиталась бабьих журналов :,D нет, я их в принципе не читаю) да, со мной все ок))

@темы: жизнеописательное, взбудораженно-восторженное, пикча, (про)странные рассуждения

02:30 

зима на душе

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

я хиккую
на улице так холодно, что никакие перчатки не спасают, - кажется, что пальцы просто взорвутся как сосиски в микроволновке
после защиты диплома сессия прошла как пфе
и оставила после себя гигантские каникулы от которых не прошла еще и половина
выбираюсь повидать друзей, да на репы
сплю медведем и запоем смотрю сериалы
хиккую я
и это не вызывает во мне отвращения

@темы: пикча, жизнеописательное

19:07 

аск ми

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ask.fm/rella_hoolahoop
( ´ ▽ ` )ノ
привет, дружок
давай сыграем с тобой в игру
словно тебе взаправду очень интересно, что я думаю по поводу всякой рандомной ерунды
или может ты действительно хочешь меня о чем-то спросить?

запись создана: 23.01.2014 в 01:30

@темы: пикча, интересности

23:48 

с годами это становится только хуже

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
04:35 

I don't get it

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

довольно часто я спрашиваю себя: "что я значу для этих людей?"
я уже писала раньше, что понять это по поведению моего окружения бывает не так уж и просто.
наверное, если бы они по-настоящему знали как я дорожу подобными вещами, они бы говорили или делали такие приятности чаще.
например, моя команда.
не описать словами мои эмоции когда я узнала, что все они носят с собой брелки, что я сделала; что все они используют чашки, которые я расписала. случайные их записи, слова. внезапные действия.
как например этот комментарий:

в такие моменты я чувствую, что все правильно. что я делаю все верно. что все не зря. что все не просто так.
но было бы гораздо проще, если бы я чувствовала подобное чуточку чаще.
эх.
и не только про команду речь..
можно возразить, что редкость и делает подобные моменты столь ценными, но мне так явственно и так часто не хватает простого человеческого тепла, что это для меня не аргумент.

@темы: пикча, мысли вслух, музыка, (про)странные рассуждения

22:13 

я просто сказала, что в душе ощущаю себя старше, и тут понеслось

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ты родилась старым дедом
(с) мама

@темы: лолшто, пикча

04:41 

мне нужно вытатуировать это. на лбу.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
04:07 

наверстываю

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
кажется, что нельзя уже любить servant x service сильнее, но у меня получается.
иначе объяснить тот факт, что я смотрела две серии по 20 минут целых два часа, я не могу.

@темы: пикча, маньячное, взбудораженно-восторженное

06:00 

gatchaman crowds ep 6

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
а руй то таки мальчик!
а я настолько была уверена, что нет, что даже ходила и спорила со всеми, что руй - самая что ни на есть девочка.
а оно, оказывается, нет. я была не права.
так в шоке, что даже пишу об этом сюда :\
п.с. алсо, правда про исполнителя оп теперь еще нелепее :\ сплошной гендер-бендер там в этих ваших гачамэнах:
10.08.2013 в 13:19
Пишет cyberhund:
оказывается, это поет мужчина. воу.
но песня все равно классная.

URL записи

@темы: пикча, маньячное, лолшто, видео

NastyaSuSanChan

главная