Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учоба (список заголовков)
07:22 

К-К-КОМБО

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

ну вот и все :)
многие пишут длинные высокопарные посты на тему, а я даже не знаю что тут еще скажешь
это было длинное, изматывающее, но классное путешествие
пришло время новых дорог
но пока я отосплюсь и отдохну)

@темы: учоба, фото

02:44 

хоть и шифер не шуршал

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
уже не первый раз мне снится сон
словно я вновь поступила в универ
и во сне меня начинает одолевать паника
"огосподи зачем я это сделала?! я больше не хочу! я больше не могу!"
и я во сне постоянно думаю, что хочу бросить, но потом вспоминаю, что мы уже оплатили обучение и я не могу
а все мои друзья во сне говорят мне: "да лааадно тебе, два уже получила, ну и третье получи"
...
по-моему я слегка того
надо скорее свалить отдыхать
срочно

@темы: мысли вслух, учоба

03:16 

вес взят, марафон окончен

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
защитилась сегодня на отлично
с отличием
ТоТ
мой диплом комиссия будет рекомендовать к печати
а научрук приглашает меня участвовать в научной конференции
омг
услышала за последний месяц невероятное количество приятных слов от разных преподов
то, что у меня есть способности к научной работе; то, что со мной было приятно работать; то, что я хороший студент
это моя награда за все мучения
но главное это то, что сделал сегодня мой научрук
он не просто приехал специально на защиту и присутствовал во время моего доклада, он еще и после взял слово и начал говорить какая я молодец и как много сделала
я была просто в шоке ;_______; особенно сравнивая с опытом первого диплома, когда тот научрук его даже не читал
это очень приятно. и я с удовольствием принимаю чувство, что все это заслуженно.
но сейчас я очень устала и пока осознаю все лишь периферийно
я молодец

@темы: взбудораженно-восторженное, музыка, учоба

05:17 

я крутая и все у меня получится айе

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мне надо дописать всего по листу во введение и заключение диплома. ну и дооформить его как следует.
агрх. но чет я вот сижу щас и уже такую пижню пишу, что надо сворачиваться, наверное.
однако висящее письмо от рецензента "до сих пор от вас нет вестей" делает мне DDD:
но штоподелать, если сегодня я была словно пьяная - руки-ноги слушались меня весьма условно. ну а чего еще ожидать после таких трех изматывающих дней. двое суток жесткого отравления с обнимашками с фаянсовым троном и температурой с ломотой во всем теле, но в день госа чудом и на антибиотиках я доехала до универа и сдала этот гос на отлично! ПОТОМУ ЧТО Я ХРЕНОВ МУЖИИИК!!1! так что сегодня у меня случился отходняк. с наслаждением лежала, ела кашу на воде и сухари и смотрела еву (даааа, я наконец-то обоги смотрю евангелион, прикиньте) последняя во вселенной, наверное, ахах)
но диплом таки надо уже добить. он мне страшно нравится и не вызывает никакого стресса, поэтому, наверное, я и чешусь так медлительно)
мда уж, не сравнить с тем, как писался первый - тот вполне буквально состоял из моих слез, крови и нервных клеток.
охох, скоро в вольное плавание. буду минимум полгода только спать, есть и делать приятности.
потому что пропивать курс антибиотиков раз в месяц как-то уж слишком не круто.

@темы: учоба, маньячное, жизнеописательное, взбудораженно-восторженное

23:08 

зе энд дубль два

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
вот уже и закончились занятия
последняя сессия закрыта на отлично
первый гос по языку сдан на пятулю
остался гос по истории стран востока
и, собственно, защита диплома
диплом осталось чуть-чуть доделать, а так он готов
и я даже не знаю, что же я по этому поводу думаю
с одной стороны, уже точно хватит
это явно завершенный и отработанный этап
с другой, зная себя, как бы не окунуться в пучину уныния
но вообще я настроена оптимистично
предвкушаю отдых и некую свободу
вроде как долг перед обществом отдан, лол, можно и побезумствовать, да?
надо придумать как
а пока еще рывочек

@темы: арт, жизнеописательное, мысли вслух, учоба

22:32 

сессия диплом госы усталость красные глаза отчаянные мечты о море

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я напишу диплом до майских my ass #наивность100lvl
или почему я тут опять мало появляюсь
идет моя последняя сессия (19я по счету майн гот)
параллельно я пишу диплом
сроки как всегда в огне настя, просто прими факт, что иначе ты не умеешь
но хотя бы в этот раз без истерик со слезами и поглощением успокоительных оптовыми порциями
ну и славненько
скоро все
и на этот раз уже точно

@темы: учоба

23:57 

нытье и лирика

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня мне было так плохо, что, наплевав на то, что это последняя учебная неделя, и на свою шедевральную посещаемость некоторых лекциий (ну сколько я могу уже слушать право, мать твою аааа?), я никуда не пошла.
я не хочу превращать дневник в нытье о своем здоровье
но выплеснуть куда-то свой грандиозный ахуй мне просто необходимо

это что же я с собой творю?! и что уже натворила?
окей, мне теперь стабильно плохо от кофе. но теперь я что.. еще и так остро реагирую на изменения погоды? чтобы голова болела всю ночь до тошноты? чтобы потом крутило спазмами до самого утра? про высокую утомляемость я даже говорить не хочу. ровно как и про проблемы со сном.
если раньше я всерьез подумывала о магистратуре, то теперь кроме слова "нахер" ничего в голову не идет. не сейчас точно. я просто считаю дни - поскорее бы уже все закончить и наконец-то отдохнуть.
это был по-настоящему трудный год. заканчивать два универа один за другим, параллельно постоянно репетируя и выступая. я перманентно собой недовольна. мне всегда кажется, что я делаю мало. ну подумаешь учеба, ну подумаешь проекты. я же могу еще больше! и только потом, когда тело начинает сдавать, понимаешь, что, нет, блять, стоп. много. нагрузки действительно много.
хочу в отпуск минимум на полгода. тихонечко, спокойно заниматься любимыми делами, с головой погрузиться в спорт, проваляться на пляже с месяцок, читая книжки.
да, это то, чего я сейчас действительно хочу.
щас только сдам последнюю сессию, госы и диплом. делов то.

@темы: учоба, пикча, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

19:08 

без.различие

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

сплю по 12 часов и не могу выспаться.
внимание рассеянное, как у маленького ребенка.
сил нет. нет сил.
за последние полтора месяца я болела четыре раза.
мой иммунитет прохудился как старая половая тряпка.
больше всего мне сейчас хочется в какую-нибудь глушь, где я могла бы свернуться калачиком и лежать, пока не расхочется.
мне нужна основательная рекреация.
но сначала нужно закончить второй универ, да.
вот только сил нет. и даже кофе теперь против меня - я больше не могу справиться даже с жалкими двумя чашками и грожусь упасть в объятия мягкого, плывущего волнами пола.
конечно, я все сделаю, потому что я чертов супермен. и я все сделаю. как всегда.
но я устала и сейчас не хочу ровным счетом ничего.

@темы: мысли вслух, учоба

08:30 

День Диплома

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
защита сегодня в три
а я только что закончила подготовку
ток я так могу -___-
удачи мне, чо)
- - - - -
апд: защитилась :)
оч устала. все подробности потом.
апд: а вот, собсна, и все подробности)

@темы: фото, учоба

06:27 

про диплом

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я думала, что на меня особо не действует глицин, пока не выпила пять таблеточек разом. как мешком по голове. только слюны капающей не хватало.
а вообще это не смешно.
понятия не имею почему меня так распидорасило и почему именно сейчас. нервы сдают, реву и истерю каждый день. сегодня расцарапала себе сзади шею в очередном паническом припадке. мама сказала, что меня хочется взять за плечи и хорошенько тряхануть.
я начинаю говорить о каких-то проблемах в работе и слова мои затихают в мерзких булькающих звуках. как больная просто. фак. стыд и срам.
слава богу, я была достаточно удачлива, чтобы выбрать себе в научрука преподавателя, которого вскоре после повысили до зам.кафедры и сделали ответственным за все наши дипломные делишки. так что сегодня не последний день помпеи и чуть-чуть времени у меня есть.
и сегодня я наконец-то отправила научруку диплом. он пока кривой-косой, лохматый-косматый щербатый инвалид. но он у меня есть. и он не глупый, так что смею надеяться, что он не вернется ко мне перечеркнутой во всех местах писулькой. оформление, правки и дополнения и чистка по треклятому антиплагиату, а также раздаточный материал и реферат на защиту - все это мне еще только предстоит, но у меня есть текст. и сегодня я могу лечь поспать под утро без желания выдрать себе клок волос.
и все это благодаря моей маме. в этом, право, стыдно признаваться, но без ее помощи и поддержки я бы сейчас пыталась расклвырять себе черепушку пальцами. да, мне 23 года, и я не могу справиться с таким стрессом - ком мелочей и текущих задач способен сильно порушить мое равновесие. я начинаю метаться и психовать.
к тому же этот мой "паралич перфекциониста". мама сказала, что у меня тут буквально горе от ума: "будь ты поглупее, давно бы уже все дописала". но я не могу пока работа не будет соответствовать каким-то моим внутренним стандартам. кому это надо и зачем - непонятно. поэтому все так и тянулось, и тянулось, и тянулось.
..в ответ на мое письмо с черновым вариантом диплома научрук прислал: "ура!!!!" т___т какой стыд m(_ _)m
а защита у меня будет 12го. так что не расслабляться.

@темы: учоба, мысли вслух

06:09 

D:

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
диплом
почему же ты пишешься так мучительно
а?

@темы: учоба

03:56 

самовнушение

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
диплом должен быть готов возможно что через 5 дней
завтра выступления на айдолконе
но все будет хорошо :)
почему-то я в этом уверена
и спокойна

@темы: мир.о.творчество, учоба

05:05 

панические стесняшки

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
накрыло.
защита через 2 недели, диплом пока не готов. сессия через месяц, ояебу есть ли у меня проблемы.
но это ладно. я все сделаю. я знаю это. просто потому что я всегда делаю. потому что я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. пореву раз 500, позадыхаюсь в мини-панических атаках, но сделаю.

а вот ак послезавтра (завтра). всё сыро. все устали. но если корейцы это уже почва знакомая, то ворлд кавер..моя бейонсе. блять. все, начиная от костюма, заканчивая самим танцем, - out of my comfort zone. и это сделано намеренно. мной. и я хочу зажечь и сделать это по-настоящему здорово, потому что иначе я просто скончаюсь там за кулисами после. я иду не танцевать, я иду на битву с собой. если я не сделаю этого, если я не раскрепощусь, я просто перестану себя уважать. ...даа, бабы странный народ, иногда нам надо повилять задом в присутствии пяти сотен свидетелей, чтобы зауважать себя. просто моя трусость и страхи бесят меня. и все лучшее в моей жизни происходило тогда, когда я насильно тащила себя на абордаж. страшно и стеснительно порой до слез, но надо это делать. вот и приходится быть мюнхгаузеном и тащить самого себя за шкирку вверх.
я не знаю когда меня так зажало, когда я заперла весь свой свет внутри себя, но пора уже это выковыривать. пусть я и скулю каждый раз. поворачивают назад слабаки. вперед, трясясь от страха неизвестности и позорно всхлипывая на ходу.

@темы: мир.о.творчество, мысли вслух, учоба

07:47 

пусть у меня все получится. пожалуйста. сил мне.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ничего не пишу сюда потому, что меня накрыла неистовая лавина дел.
живу и, что самое печальное, выгляжу я так, словно перманентно бухаю и тусую. но обида гребаная в том, что ничего подобного нет и в помине. просто ежедневный здоровый трехчасовой сон, репы до пар, пары, репы после пар, судорожные потуги дописать диплом по ночам. а потом я просто внезапно засыпаю в одежде с запрокинутыми на спинку кровати ногами или, еще веселее, в прихожей на полу прям в пуховике.
а все потому, что "диплом сам себя не напишет" (с). сука. а меня ломает основательно сесть и доделать уже все разом потому что я мудло
а еще мы прошли на осенний айдолкон. за к-поп каверденс я вообще не волнуюсь. один из самых приятных танцев, что мы когда-либо ставили, да и заявкой я довольна. а вот то, что будоражит меня, так это второй номер. кавер на бейонсе. полностью моя идея. моя постановка. мой пинок по всем комплексам и тем, кто говорил, что я что-то не могу. первая стенка уже рухнула, когда я станцевала все это перед своими именно так, как я этого хотела. слава богу, эта удушающая зажатость, мучавшая меня с лета, ушла. да и ребятки меня удивили так восторженно приняв эту идею и согласившись в нее ввязаться. но как же мало осталось времени и как же мне хочется все сделать хорошо.
а еще никто не отменял мои занятия на дневном. и диплом надо дописать до айдолкона железно. а айдолкон 30го ноября. и меня швыряет из состояния "я в полной жопе" в "да не, норм, я вижу свет".
мне сегодня написали, что я герой. я долго думала об этом, а потом вечером взяла и расплакалась. потому что я себя героем не считаю.
но сейчас опять фаза надежды, так что я верю, надеюсь, молюсь и пойду, пожалуй, посплю.

@темы: учоба, мир.о.творчество, жизнеописательное

22:56 

мотивация 2000

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я придумала себе идеальный аутфит на вручение диплома
раз такое дело, придется таки начать уже писать диплом
т_т

@темы: учоба

01:35 

переросток

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
начало учебы проходит под знаком неловкости
я ощущаю себя огромным переростком-второгодником, который сидит такой нескладный в своей огромности за крохотулечной партой и задевает коленками свои уши =_=
во-первых, мне никак не осознать, что учеба на вечерке закончена. да, остался еще диплом, но ходить на занятия никуда не надо. то есть вот 5 лет надо было, а сейчас вдруг не надо. у меня свободные вечера. как это?
во-вторых, мой нынешний курс на дневном это не мой курс и не станет он моим, как ни крути. мой курс - тот на который я поступала. и все мои ребята разбежались кто куда: отчислились, уехали на стажировки, закончили. у меня, безусловно, осталось много знакомых и друзей в уни, но сегодня я поймала себя на том, что высматриваю в толпе рыжую голову ма-сан, копну рей, миниатюрные фигурки жени и даримы; что жду случайной встречи в коридоре с жекой или смешинкой... надо это срочно прекращать, психологического комфорта подобная рефлексия не принесет.
вот так и получается, что все ушли, а я осталась. и у меня ощущение, что учеба должна была бы закончиться, но она, почему-то все еще идет. и как-то только у меня. все это еще и усугубляется тем, что учусь я как-то уже уж очень много.
надо приступить скорее к диплому, он меня отвлечет -_-

@темы: мысли вслух, учоба

05:35 

сейчас и теперь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ну вот.
мое молчание и тягомотная писанина привели к тому, что меня тут больше никто и не читает поди. буэ.
а сегодня я на отлично сдала госэкзамен. добби почти свободен.
отныне и далее я отказываюсь рефлексировать на темы взросления.

до сих пор не могу поверить, что нас теперь в команде пятеро а скоро станет четверо. у меня по квартире до сих пор развешаны шарики с прощальной вечеринки и стоит чашка, из которой она пила всего каких-то два дня назад кофе на моей кухне. а теперь она так далеко. пока не могу уложить в голове мысль, что мы не увидим ее на репах в ближайший месяц..и даже полгода..и даже год. мне пишут люди с вопросами о наборе в группу, а я не знаю что ответить толком. морально я пока не готова кого-либо брать. даже временно.

подумываю о том, не снести ли к херам жж. это было бы уже в четвертый раз, ахах. просто там уже неактуальное прошлое. а я решаю все прошлое отпустить уже наконец. и смотреть в будущее.

@темы: учоба, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

05:23 

остановите мне слезы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
у меня не хватает моральных сил на этот дневник.
в твиттер можно писать не думая, не чувствуя. сюда так не получится.
моя нервная система поломалась.
в горле намертво застрял ком, а в глаза хочется запихать ваты.
я закрыла наконец эти две, казавшиеся мне бесконечными, сессии. месяц ежедневных беспрерывных заданий. впереди только госы. у меня внутри пустота. я знаю, что сдам. интересно, заплачу ли я от облегчения так же, как после последнего экзамена?
а мы выступили на тяною. я не знаю, когда смогу написать про этот день. и смогу ли. это был совершенно потрясающий день. незабываемый. от пробежки за уехавшим с вещами трамваем, до обмороков за сценой сразу после номера. и много-много любви. я не могу выразить это словами и не понимаю что происходит. мы стали так близки, что они меня иногда бесят. так, что врезать хочется. но, когда я считаю дни до отъезда жеки и смеш, я вдруг начинаю рыдать. когда все это успело стать таким дорогим и важным? я знаю, что пока мы живы, мы всегда можем встретиться. но "на два года, а там как пойдет" - это слишком долго, а в японию это слишком далеко. я пишу это сюда, потому что знаю, что никто из них это не прочтет. и я очень боюсь, что меня позорнейше распидорасит в аэропорту. не то, чтобы они не видели моих рыданий, но в аэропорту нельзя будет плакать. ни в коем случае.
...а еще я заканчиваю универ. хаха. и я не знаю, что происходит с моей жизнью. правильно ли я делаю. что надо делать дальше? как понять?
я боюсь. я трушу. меня пугают чувства по поводу отъезда девчонок, мысли об окончании универа (то, что остается второй пока не спасает), а также и то, что когда закончится мой сумасшедший июнь, я столкнусь с пустотой июля.

@темы: мир.о.творчество, учоба, мысли вслух

22:32 

бешеные дни

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
бешеные дни
когда "не спать ночь, поехать сдавать, поспать час, поехать на репу, поспать 4 часа и снова учить" - это в порядке вещей, норма.
две сессии, одна и которых последняя. самые тяжелые сессии за все время. 10 из 12 экзаменов сданы, два курсовых проекта наконец написаны и защищены.
а еще мы прошли на тяною. все наши заявки. оба номера. надо ли упоминать количество реп?
но все это очень важно, хоть и с привкусом болезненности.
и когда я слышу: "сдавай спокойно, мы пока сами порепаем", - меня переполняют эмоции.
команда правда много мне дает. несоизмеримо много.
выступления завтра, я не сплю уже 30 часов и вокруг все слегка плывет.
но я знаю, что все получится.
п.с. я тут сетовала на пропадающую зазря несуществующую нишу аниме про каверденсеров, а тем временем нечто похожее есть в idolm@ster'е, который пр моему мнению чудесен и спасает меня от стресса верой и правдой. (скрин просто отражает май эвридей лайф сейчас)

@темы: мир.о.творчество, маньячное, жизнеописательное, учоба, пикча

07:09 

май от слова маяться

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я не могу. меня все не отпускает. весь май я маюсь как в этой тупой присказке.
тяжело. мне не нравится все: учеба, танцы, отношения с людьми и я сама. все это сильно бьет по балде.
только что мама нашла меня рыдающую в подушку. в шесть утра окей. все потому, что мой курсач отвергли из-за недостаточного процента на антиплагиате. и мне так дурно от того, что ощущение "фуф, сделала" оказалось ложным. и надо тщательно переписывать все. от и до. процентов не хватает много. а я не понимаю в чем не права. я же работаю с текстом, я вычитываю его, формирую по структуре каждый раздел, делаю логическую разбивку. я не понимаю почему грамотная работа с чужим текстом это порок. а для чего тогда список литературы. я же не выдаю эти куски за свои умозаключения. но вместо этого мне надо показать свои навыки рерайтинга. а ведь там сплошные выписки из законов. вот и приходится изголяться и изменять деепричастные обороты и искать синонимы вводных слов... и так со всем у меня сейчас. я вроде стараюсь, а результат хуевый. вот поэтому и нашла меня мама только что с зажатым подушкой лицом. я плакала и не могла остановиться, даже когда начала задыхаться, все равно рыдания вырывались из моей груди. я износилась. какая-то темная у меня сейчас полоса. мутная. мама насильно закрыла ноут с недопереписанным кусачем, и сказала забить, даже если завтра меня таки не пустят на экзамен из-за отсутствия курсовой, и заставила выпить три таблетки успокоительного и лечь спать. но что-то сон не идет.

@темы: учоба, мысли вслух, жизнеописательное

NastyaSuSanChan

главная