Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнеописательное (список заголовков)
06:50 

"как я опоздала на рейс и ночевала в аэропорту" или страдание по бездарно проебанному

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
так как я не хочу, рассказывая о недавнем путешествии в париж, начинать за здравие, а закончить за упокой, - сначала я напишу об одиозном конце нашего путешествия, а именно о незабываемом опыте драматичного проебывания рейса, ночевки в аэропорту и дороги домой, растянувшейся почти на сутки. а потом уже поговорим обо всем остальном)
знаете как говорят "одна голова хорошо, а две лучше"? ..так вот это не про нас говорят. мы с мари - грандиозное олицетворение аксиомы "два дибила это сила". если мы чудим, то уж с помпой и фейерверками. опыт прошлой поездки, когда мы чуть было не опоздали на рейс, не научил нас ничему. как сказала мари: "кажется, нам просто надо было закрыть гештальт". сразу хочу оговориться, что иронизировать на эту тему еще слишком рано, пока мое на веки вечные уязвленное чсв еще бобо слишком сильно, так что нинада иронии и всяких там тысамавиновата и этотебеурокнабудущее. пожалуйста. :\
для всех непунктуальных мадам и мсье сей грустный рассказ может быть поучителен и использован как страшилка на ночь. не нужно заканчивать отдых так, как это сделали мы..) серьезно, это все равно что поставить чернильную кляксу на красиво заполненной открытке.читать дальше


@темы: интересности, жизнеописательное, (про)странные рассуждения, путешествия, фото

00:18 

мимолетом

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
кажется, я обещала тут писать
ах я маленькая лгунья
но я постараюсь исправиться
потому что писать мне есть о чем) отдых, удивительно приятная рекреационная самоизоляция и новые начинания вдохнули в меня жизненные силы) опять хочется творить)
а пока я смею надеяться, что хоть кто-то еще испытывает интерес к моей писанине...
...и собираюсь к вылету в париж
:) уже через 10 часов я и мой верный спутник во всех авантюрных начинаниях-мари отправимся навстречу бесконечным прогулкам и неспешным обедам
а также навстречу концерту куин би! :)
да, моя бейонсе-мания вылилась в целое путешествие)
опять париж, концерт, мари и я
уже почти традиция <3

@темы: взбудораженно-восторженное, жизнеописательное

14:45 

24

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
05:18 

улетаю прочь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в 9 утра мы уже выезжаем в аэропорт, а я еще даже не начала собирать чемодан
мне практически все равно что я с собой возьму
хочется просто уехать
хочется уже нормально спать и иметь нормальный цвет лица
хочется отдохнуть и поправить здоровье, как бы уныло это ни звучало бы

у меня в черновиках лежит куча записей - от размышлений после просмотра евы, до планирования поездки на еще один концерт за бугор
но сейчас я опустошенный сосуд унылое бубубу, поэтому оно все так и не было пока опубликовано
у меня нет сил решительно ни на что и отторжения не вызывают буквально пара человек
так что гомен
щас подзаряжусь солнышком, перестану ежедневно спать по 12 часов и плакать
начну чувствовать что-то кроме всепоглощающей усталости и опустошенности
тогда и поболтаем
увидимся в августе, гайз

@темы: пикча, мысли вслух, жизнеописательное

22:48 

теплый праздник

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в прошлую субботу у моих друзей была свадьба и впервые я была подружкой невесты.
и я даже не могла предположить, что мне так понравится этот день.
ранее подобные мероприятия вызывали у меня некое отторжение. возможно еще и из-за того, что до этого я была на них исключительно в роли достаточно дальнего родственника, чтобы меня сковывала неловкость. а тут и свадьба была достаточно небольшая, чтобы даже незнакомые люди примелькались и не вызывали дискомфорта, и ребятки были такими милыми и трогательными тт нет, ну правда. в наше время привычно презрительно фыркать на все подобные мимими моменты, но нас же всех просто без дураков расплющило от умиления в загсе.
у них получилось быть искренними и это было правда здорово.
но лично для меня главным ощущением всего дня был невероятный комфорт. комфорт быть собой. без купюр и без остатка. я уже писала об этом тут как-то и это не перестает меня удивлять. серьезно, я абсолютно не понимаю почему именно с этими людьми я чувствую себя именно так. я ощущаю подобное с очень малым количеством отдельных людей, а тут почему-то группа людей и в нас какое-то неведомое мне родственное волшебство. я такого ни с командой, ни с какой бы то еще ни было группой людей не ощущаю. в нас довольно мало общего, мы часто, даже очень, ругаемся, видимся сейчас редко, не делимся особо чем-то сокровенным, но вот именно с ними меня настигает комфорт. "танцевать так, словно никто не смотрит" - это вот с ними. может быть несколько жизней назад мы все были друг-другу родственниками, не знаю. ровно, как и не знаю сколько еще это продлится, но пока оно есть и я буду хранить эти моменты в своей памяти. даже если только мне они кажутся ценными.


@темы: (про)странные рассуждения, взбудораженно-восторженное, жизнеописательное, мысли вслух, фото

05:17 

я крутая и все у меня получится айе

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мне надо дописать всего по листу во введение и заключение диплома. ну и дооформить его как следует.
агрх. но чет я вот сижу щас и уже такую пижню пишу, что надо сворачиваться, наверное.
однако висящее письмо от рецензента "до сих пор от вас нет вестей" делает мне DDD:
но штоподелать, если сегодня я была словно пьяная - руки-ноги слушались меня весьма условно. ну а чего еще ожидать после таких трех изматывающих дней. двое суток жесткого отравления с обнимашками с фаянсовым троном и температурой с ломотой во всем теле, но в день госа чудом и на антибиотиках я доехала до универа и сдала этот гос на отлично! ПОТОМУ ЧТО Я ХРЕНОВ МУЖИИИК!!1! так что сегодня у меня случился отходняк. с наслаждением лежала, ела кашу на воде и сухари и смотрела еву (даааа, я наконец-то обоги смотрю евангелион, прикиньте) последняя во вселенной, наверное, ахах)
но диплом таки надо уже добить. он мне страшно нравится и не вызывает никакого стресса, поэтому, наверное, я и чешусь так медлительно)
мда уж, не сравнить с тем, как писался первый - тот вполне буквально состоял из моих слез, крови и нервных клеток.
охох, скоро в вольное плавание. буду минимум полгода только спать, есть и делать приятности.
потому что пропивать курс антибиотиков раз в месяц как-то уж слишком не круто.

@темы: учоба, маньячное, жизнеописательное, взбудораженно-восторженное

23:08 

зе энд дубль два

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
вот уже и закончились занятия
последняя сессия закрыта на отлично
первый гос по языку сдан на пятулю
остался гос по истории стран востока
и, собственно, защита диплома
диплом осталось чуть-чуть доделать, а так он готов
и я даже не знаю, что же я по этому поводу думаю
с одной стороны, уже точно хватит
это явно завершенный и отработанный этап
с другой, зная себя, как бы не окунуться в пучину уныния
но вообще я настроена оптимистично
предвкушаю отдых и некую свободу
вроде как долг перед обществом отдан, лол, можно и побезумствовать, да?
надо придумать как
а пока еще рывочек

@темы: арт, жизнеописательное, мысли вслух, учоба

23:57 

нытье и лирика

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня мне было так плохо, что, наплевав на то, что это последняя учебная неделя, и на свою шедевральную посещаемость некоторых лекциий (ну сколько я могу уже слушать право, мать твою аааа?), я никуда не пошла.
я не хочу превращать дневник в нытье о своем здоровье
но выплеснуть куда-то свой грандиозный ахуй мне просто необходимо

это что же я с собой творю?! и что уже натворила?
окей, мне теперь стабильно плохо от кофе. но теперь я что.. еще и так остро реагирую на изменения погоды? чтобы голова болела всю ночь до тошноты? чтобы потом крутило спазмами до самого утра? про высокую утомляемость я даже говорить не хочу. ровно как и про проблемы со сном.
если раньше я всерьез подумывала о магистратуре, то теперь кроме слова "нахер" ничего в голову не идет. не сейчас точно. я просто считаю дни - поскорее бы уже все закончить и наконец-то отдохнуть.
это был по-настоящему трудный год. заканчивать два универа один за другим, параллельно постоянно репетируя и выступая. я перманентно собой недовольна. мне всегда кажется, что я делаю мало. ну подумаешь учеба, ну подумаешь проекты. я же могу еще больше! и только потом, когда тело начинает сдавать, понимаешь, что, нет, блять, стоп. много. нагрузки действительно много.
хочу в отпуск минимум на полгода. тихонечко, спокойно заниматься любимыми делами, с головой погрузиться в спорт, проваляться на пляже с месяцок, читая книжки.
да, это то, чего я сейчас действительно хочу.
щас только сдам последнюю сессию, госы и диплом. делов то.

@темы: учоба, пикча, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

03:49 

завтра чухчухчух

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
внезапно так радостно сегодня
квартира в питере наконец нашлась, мне вернули деньги разом все и за всё :О
и за отмененные танцевальные мастер-классы, и за проипанную ролевку
что просто чудеса чудесные *о*
организационный адик уже не так пепелит
и даже на учебный лютейший пиздец и загруз я смотрю с оптимизмом
наверное, крышу радужным дождем мне прорвало от предвкушения поездки и удачного шоппинга
а может это просто солнце
аы

@темы: жизнеописательное, взбудораженно-восторженное

22:40 

I'm alive

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

о, а от меня тут уже потихоньку отписываются..)
я тут. вообще-то я захожу на дайри постоянно и читаю всех кто еще здесь пишет
но написать ничего самой просто не выходит
ступор
хотя написать много о чем хочется: как перманентно болею, как пытаюсь писать второй диплом, как много у меня учебы (даже на студенческую экономическую конференцию на английском в мгу занесло - посмотрим, опубликуют ли меня), как офигеваю временами от каверденса и команды, как скучаю по друзьям, как предаюсь унынию и как вдохновение бьет меня по голове.
наконец, просто восторженно полепетать на тему любимых шоу и сериальчиков тоже иногда надо, ну.
надо сюда возвращаться. мне не нравится, когда я не веду дневник.
а то у меня и так ощущение, что вокруг меня слишком много ненужного, мусора, от которого надо избавиться. временами хочется сгрести половину комнаты и выкинуть в помойку. бытие захламлено. надо расчищать.
#весной_мне_всегда_хочется_сделать_ребут

@темы: жизнеописательное, музыка, пикча

03:57 

девочковый пост

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

я уже писала тут, что зимой меня так и тянет носить платья. вообще, чем холоднее, чем больше слоев одежды на себя можно надеть, тем больше у меня вдохновения наряжаться)
просто летом, когда вокруг пот, горячие поверхности и пыль, мне хочется от одежды лишь функциональной защиты от всего этого отврата.
пробежала сегодня по магазинам, купила натурально мешок вещей и не могу перестать глупо улыбаться) в магазине был шок, давно мне не подходило просто все, что мне приглянулось. то ли зеркала там волшебные, то ли я и правда красавчик) дома вроде все сидит не хуже, так что скромно признаю, что таки красавчик)
все-таки важно себя любить. не забывая про недостатки, конечно, но тем не менее любить. и ощущать красивой себя тоже важно. мальчикам, наверное, все это кажется глупостью. но девочки то знают как тяжело иногда подобное ощущение дается. но и какую гармонию это чувство за собой несет.
быть девочкой тяжело, но неимоверно здорово же ^_^
п.с. нет, я не обчиталась бабьих журналов :,D нет, я их в принципе не читаю) да, со мной все ок))

@темы: жизнеописательное, взбудораженно-восторженное, пикча, (про)странные рассуждения

02:30 

зима на душе

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

я хиккую
на улице так холодно, что никакие перчатки не спасают, - кажется, что пальцы просто взорвутся как сосиски в микроволновке
после защиты диплома сессия прошла как пфе
и оставила после себя гигантские каникулы от которых не прошла еще и половина
выбираюсь повидать друзей, да на репы
сплю медведем и запоем смотрю сериалы
хиккую я
и это не вызывает во мне отвращения

@темы: пикча, жизнеописательное

03:05 

пусть послевкусие будет долгим

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
о начале года кратко:
я много и с удовольствием ем
во всех смыслах
я поглощаю вкусную еду, классную музыку, отличные фильмы и сериалы, встречи с дорогими и любимыми
до дна, со смаком, тщательно наслаждаясь вкусом
у-до-воль-стви-е

@темы: жизнеописательное

07:47 

пусть у меня все получится. пожалуйста. сил мне.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ничего не пишу сюда потому, что меня накрыла неистовая лавина дел.
живу и, что самое печальное, выгляжу я так, словно перманентно бухаю и тусую. но обида гребаная в том, что ничего подобного нет и в помине. просто ежедневный здоровый трехчасовой сон, репы до пар, пары, репы после пар, судорожные потуги дописать диплом по ночам. а потом я просто внезапно засыпаю в одежде с запрокинутыми на спинку кровати ногами или, еще веселее, в прихожей на полу прям в пуховике.
а все потому, что "диплом сам себя не напишет" (с). сука. а меня ломает основательно сесть и доделать уже все разом потому что я мудло
а еще мы прошли на осенний айдолкон. за к-поп каверденс я вообще не волнуюсь. один из самых приятных танцев, что мы когда-либо ставили, да и заявкой я довольна. а вот то, что будоражит меня, так это второй номер. кавер на бейонсе. полностью моя идея. моя постановка. мой пинок по всем комплексам и тем, кто говорил, что я что-то не могу. первая стенка уже рухнула, когда я станцевала все это перед своими именно так, как я этого хотела. слава богу, эта удушающая зажатость, мучавшая меня с лета, ушла. да и ребятки меня удивили так восторженно приняв эту идею и согласившись в нее ввязаться. но как же мало осталось времени и как же мне хочется все сделать хорошо.
а еще никто не отменял мои занятия на дневном. и диплом надо дописать до айдолкона железно. а айдолкон 30го ноября. и меня швыряет из состояния "я в полной жопе" в "да не, норм, я вижу свет".
мне сегодня написали, что я герой. я долго думала об этом, а потом вечером взяла и расплакалась. потому что я себя героем не считаю.
но сейчас опять фаза надежды, так что я верю, надеюсь, молюсь и пойду, пожалуй, посплю.

@темы: учоба, мир.о.творчество, жизнеописательное

01:47 

the hell am I doing

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
не могу совладать с нервным напряжением и постоянно кусаю губы
вернее не так, я постоянно грызу их
из-за того, что никак не могу остановиться, заживают они весьма плохо
а пока заживают, они двигаются не всегда естественно
артикуляция как у куклачева, блять

@темы: жизнеописательное

23:59 

не делай добра

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня внезапно узнала то, что от меня тщательно скрывали.
оказывается, когда мы с мамой отдыхали этим летом и за домом и моей собакой приглядывала моя подруга (де юре одна, а де факто две =_=), в моем доме без моего ведома жила участница моей команды и ее друг из питера. и я была бы и не против, если бы мне об этом рассказали. но от меня это скрыли. все четверо молчали. мало того, когда через два месяца питерец вновь оказался в москве и я предоставила ему ночлег, членом моей команды и этим человеком передо мной был разыгран поганейший спектакль - якобы питерец видит мой дом впервые. наверное, я крайне потешно смотрелась, когда показывала где у меня кухня, санузел и комнаты человеку, прожившему в моей квартире неделю. -"а это моя собака, знакомься", -"ой, какой ты пушистый, здравствуй".
на всю мою доброту, отзывчивость и готовность помочь омерзительно харкнули. их втоптали в грязь.
я понимаю, что я очень удобная: живу в центре москвы, у меня очень лояльная и гостеприимная мама, мы всегда стараемся сделать так, чтобы гостю в нашем доме было максимально уютно - мы и накормим, и оденем если надо. а еще я добрая и хорошо воспитана. ...и как-то я вроде и привыкла к тому, что много людей не способны это оценить и воспринимают как слабость, как должное, как удобство, которым можно и нужно пользоваться, но, тем не менее, меня такое каждый раз шокирует и искренне обижает. и особенно такого не ожидаешь от друга. ну то есть от человека, которого считаешь своим другом. вроде как ты человека искренне любишь, а тебя, оказывается, считают таким добреньким дурачком с удобной хатой и бесплатным хавчиком.
я никому не позволю так со мной обращаться. потому что у всякой доброты есть предел.
сегодня я потеряла друга и доверие к этому человеку. это было больно. но это чувство стыда и отвращение, заставившее меня идти домой, рыдая, закрывая лицо зонтиком, я запомню.
ноги ее в моем доме не будет. питерец пусть тоже в следующий свой визит живет хоть на вокзале. лавочка закрыта. лимит исчерпан.
п.с.

@темы: жизнеописательное

22:22 

сил.net

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
что я с собой натворила..?
ну то есть я догадываюсь, что дело в недельном бесконтрольном потреблении успокоительного.
что не стоило так резко начинать, так резко заканчивать и так на него налегать в процессе.
плохо сплю - не то слово. просыпаюсь в три-четыре часа ночи. снятся беспокойные сны.
ночью не могу уснуть, так как могу о чем-то внезапно подумать и меня начинает с этого так будоражить, что аыуиоа и все тут.
кожа, волосы, общее самочувствие - все пипец.
теперь у меня целый список из бад'ов и разных витаминов. сижу, жду чудес с них.
...
а еще я сегодня крупненько нафейлила как лидер. не объяснила вовремя свою позицию четко и пришлось обидеть ни в чем не повинную маленькую миленькую девочку. вот прям без шуток так и было все. that's really sucks. никак не возьму в толк, что далеко не все люди могут чувствовать атмосферу в коллективе и понимать что и когда можно говорить, а что нет. надо прекращать миленько мямлить и быть добреньким чебурашкой. пора признать, что даже в ближайшем окружении есть люди, считающие доброту слабостью. хотите жесткости, ее есть у меня. вы даже не представляете сколько ее у меня. и как я вас от себя берегу, придурки.
...

@темы: мысли вслух, музыка, мир.о.творчество, жизнеописательное

22:23 

превосходящие потоки усталости

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мраааак
не припомню когда в последний раз я испытывала такую усталость
всю неделю я только и делаю, что сплю, но никак не могу отоспаться
я посетила всего 4 пары за неделю
а сегодня проснулась опять в пять вечера
и знаете что? я все еще хочу спать
мраааак
когда ко мне вернутся силы?

@темы: жизнеописательное

04:05 

про проводы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
посин твит "заебали уезжать" идеально четко отражает ощущения от всех этих постоянных проводов и прощаний. за последние полгода я была на вокзалах и в аэропортах больше раз, чем за последние пару лет. этот год дал мне невероятное количество потрясающих знакомств и это здорово, что у меня теперь так много друзей и знакомых в разных городах и странах. но, черт побери, как же это трудно и больно провожать кого-то. это здорово бежать за поездом, махать руками, строить рожи и смущать остальных пассажиров, но когда заканчивается платформа, начинается пустота. аэропорты же оказались совсем пугающими штуками - был человек рядом с тобой, а потом он вдруг в другой точке земного шара. и вам остается только скайп. даже когда хочется обнять.
я почему-то всегда если думала о прощаниях, то представляла как провожать будут меня. всегда представляла только это. такая вот насмешка, такой вот щелбан мне.
ладно питер, ладно воронеж. и ладно даже минск. если совсем припрет, то можно сорваться и помчаться туда в любое время. но совсем другое дело эти чертовы тысячи километров. япония. никогда не знала и не думала, что моя жизнь завязнет в ней уже сейчас и именно таким образом. туда уехала жека, туда уехала рей. хорошо, что туда так и не уехала смешинка. теперь туда еще и уехала фани - девочка из питерской команды, с которыми мы выступали. не то, чтобы мы бест френдс форевер, но она мне понравилась. да и вся их команда. и проводов на вокзале в минувшее воскресенье мне хватило. сегодня она улетала из московского аэропорта, но я поняла, что просто не могу больше. я не смогла заставить себя поехать, хотя и могла успеть после учебы. это все почему-то очень сильно по мне бьет. потому что заебали уезжать.

@темы: мысли вслух, жизнеописательное, (про)странные рассуждения

01:52 

я впала в рекреационную спячку

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я сегодня проипала универ.
потому что проспала.
потому что проснулась в восемь вечера.
х_х
это ж как надо было устать.
не решаюсь посчитать сколько часов проспала.
так же как и не решаюсь посчитать сколько десятков часов репетиций у нас было за эту неделю.

@темы: жизнеописательное

NastyaSuSanChan

главная