Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир.о.творчество (список заголовков)
23:57 

нытье и лирика

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня мне было так плохо, что, наплевав на то, что это последняя учебная неделя, и на свою шедевральную посещаемость некоторых лекциий (ну сколько я могу уже слушать право, мать твою аааа?), я никуда не пошла.
я не хочу превращать дневник в нытье о своем здоровье
но выплеснуть куда-то свой грандиозный ахуй мне просто необходимо

это что же я с собой творю?! и что уже натворила?
окей, мне теперь стабильно плохо от кофе. но теперь я что.. еще и так остро реагирую на изменения погоды? чтобы голова болела всю ночь до тошноты? чтобы потом крутило спазмами до самого утра? про высокую утомляемость я даже говорить не хочу. ровно как и про проблемы со сном.
если раньше я всерьез подумывала о магистратуре, то теперь кроме слова "нахер" ничего в голову не идет. не сейчас точно. я просто считаю дни - поскорее бы уже все закончить и наконец-то отдохнуть.
это был по-настоящему трудный год. заканчивать два универа один за другим, параллельно постоянно репетируя и выступая. я перманентно собой недовольна. мне всегда кажется, что я делаю мало. ну подумаешь учеба, ну подумаешь проекты. я же могу еще больше! и только потом, когда тело начинает сдавать, понимаешь, что, нет, блять, стоп. много. нагрузки действительно много.
хочу в отпуск минимум на полгода. тихонечко, спокойно заниматься любимыми делами, с головой погрузиться в спорт, проваляться на пляже с месяцок, читая книжки.
да, это то, чего я сейчас действительно хочу.
щас только сдам последнюю сессию, госы и диплом. делов то.

@темы: учоба, пикча, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

23:58 

и вновь питер, харимао

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
заболела сразу же как приехала в питер. на генеральной репе было так плохо, что танцевала как последняя какаха.
успела разрыдаться прям посреди невского, ибо было обидно, ибо не хотелось подводить свою команду. чудом оклемалась на антибиотиках и получилось станцевать в полную силу, станцевать так, как мне хотелось. и внезапно нас даже наградили)

сейчас я вконец разболелась, сейчас я смотрю наши видео и мне почти ничего не нравится, но потом я перевожу взгляд на медальку, лыблюсь и говорю себе: "да лааадно)". а вообще чудесная вышла поездка. питер был эти три дня очень солнечный, теплый и приятный.
выездные выступления - самые лучшие.

@темы: фото, мир.о.творчество

02:47 

сказ о том, как моя команда репетирует

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
а давайте ничего толком не делать пару месяцев, а потом две недели перед выступлением репать до кровавых соплей?
а давайте!
:facepalm:
у меня три зачета на этой неделе, но я ничерта не готова, потому что мы 10 часов репали на этих выходных
и во вторник будет еще 5 часов
а в четверг ночью уже в питер, а в субботу уже выступать
а мы еще и интро за неделю себе добавили во внеконкурс) ну молодцы, чо)
я могу долго разглагольствовать на тему того, почему же так происходит, но правда одна - эта суматоха же приносит кайф!
гребаные адреналиновые маньяки :)
...
и да..нам сегодня исполнилось два года..охтыж)

@темы: мир.о.творчество

03:56 

самовнушение

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
диплом должен быть готов возможно что через 5 дней
завтра выступления на айдолконе
но все будет хорошо :)
почему-то я в этом уверена
и спокойна

@темы: мир.о.творчество, учоба

05:05 

панические стесняшки

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
накрыло.
защита через 2 недели, диплом пока не готов. сессия через месяц, ояебу есть ли у меня проблемы.
но это ладно. я все сделаю. я знаю это. просто потому что я всегда делаю. потому что я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. пореву раз 500, позадыхаюсь в мини-панических атаках, но сделаю.

а вот ак послезавтра (завтра). всё сыро. все устали. но если корейцы это уже почва знакомая, то ворлд кавер..моя бейонсе. блять. все, начиная от костюма, заканчивая самим танцем, - out of my comfort zone. и это сделано намеренно. мной. и я хочу зажечь и сделать это по-настоящему здорово, потому что иначе я просто скончаюсь там за кулисами после. я иду не танцевать, я иду на битву с собой. если я не сделаю этого, если я не раскрепощусь, я просто перестану себя уважать. ...даа, бабы странный народ, иногда нам надо повилять задом в присутствии пяти сотен свидетелей, чтобы зауважать себя. просто моя трусость и страхи бесят меня. и все лучшее в моей жизни происходило тогда, когда я насильно тащила себя на абордаж. страшно и стеснительно порой до слез, но надо это делать. вот и приходится быть мюнхгаузеном и тащить самого себя за шкирку вверх.
я не знаю когда меня так зажало, когда я заперла весь свой свет внутри себя, но пора уже это выковыривать. пусть я и скулю каждый раз. поворачивают назад слабаки. вперед, трясясь от страха неизвестности и позорно всхлипывая на ходу.

@темы: мир.о.творчество, мысли вслух, учоба

07:47 

пусть у меня все получится. пожалуйста. сил мне.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ничего не пишу сюда потому, что меня накрыла неистовая лавина дел.
живу и, что самое печальное, выгляжу я так, словно перманентно бухаю и тусую. но обида гребаная в том, что ничего подобного нет и в помине. просто ежедневный здоровый трехчасовой сон, репы до пар, пары, репы после пар, судорожные потуги дописать диплом по ночам. а потом я просто внезапно засыпаю в одежде с запрокинутыми на спинку кровати ногами или, еще веселее, в прихожей на полу прям в пуховике.
а все потому, что "диплом сам себя не напишет" (с). сука. а меня ломает основательно сесть и доделать уже все разом потому что я мудло
а еще мы прошли на осенний айдолкон. за к-поп каверденс я вообще не волнуюсь. один из самых приятных танцев, что мы когда-либо ставили, да и заявкой я довольна. а вот то, что будоражит меня, так это второй номер. кавер на бейонсе. полностью моя идея. моя постановка. мой пинок по всем комплексам и тем, кто говорил, что я что-то не могу. первая стенка уже рухнула, когда я станцевала все это перед своими именно так, как я этого хотела. слава богу, эта удушающая зажатость, мучавшая меня с лета, ушла. да и ребятки меня удивили так восторженно приняв эту идею и согласившись в нее ввязаться. но как же мало осталось времени и как же мне хочется все сделать хорошо.
а еще никто не отменял мои занятия на дневном. и диплом надо дописать до айдолкона железно. а айдолкон 30го ноября. и меня швыряет из состояния "я в полной жопе" в "да не, норм, я вижу свет".
мне сегодня написали, что я герой. я долго думала об этом, а потом вечером взяла и расплакалась. потому что я себя героем не считаю.
но сейчас опять фаза надежды, так что я верю, надеюсь, молюсь и пойду, пожалуй, посплю.

@темы: учоба, мир.о.творчество, жизнеописательное

22:22 

сил.net

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
что я с собой натворила..?
ну то есть я догадываюсь, что дело в недельном бесконтрольном потреблении успокоительного.
что не стоило так резко начинать, так резко заканчивать и так на него налегать в процессе.
плохо сплю - не то слово. просыпаюсь в три-четыре часа ночи. снятся беспокойные сны.
ночью не могу уснуть, так как могу о чем-то внезапно подумать и меня начинает с этого так будоражить, что аыуиоа и все тут.
кожа, волосы, общее самочувствие - все пипец.
теперь у меня целый список из бад'ов и разных витаминов. сижу, жду чудес с них.
...
а еще я сегодня крупненько нафейлила как лидер. не объяснила вовремя свою позицию четко и пришлось обидеть ни в чем не повинную маленькую миленькую девочку. вот прям без шуток так и было все. that's really sucks. никак не возьму в толк, что далеко не все люди могут чувствовать атмосферу в коллективе и понимать что и когда можно говорить, а что нет. надо прекращать миленько мямлить и быть добреньким чебурашкой. пора признать, что даже в ближайшем окружении есть люди, считающие доброту слабостью. хотите жесткости, ее есть у меня. вы даже не представляете сколько ее у меня. и как я вас от себя берегу, придурки.
...

@темы: мысли вслух, музыка, мир.о.творчество, жизнеописательное

02:12 

фото ради пост

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ЭКСПРЕССИЯ - МОЕ ВТОРОЕ ИМЯ!

@темы: фото, мир.о.творчество, лолшто

02:59 

ну может быть еще один пост, пожалуй

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
жаль, что нет пока центрового видео - я хочу хоть на расстановки и на дерево взглянуть :))
но энергетика зала..чувствуется даже на видео..и, если приглядеться, можно увидеть, что мы улыбаемся невпопад, ибо эта реакция зала..это просто что-то. я благодарна за этот день.


UPD а вот и видео по центру ^^


п.с. я еще слишком многим недовольна. в частности, я до сих пор напоминаю себе танцующего ти-рекса, что прискорбно. но, черт побери, как же я нами горжусь. просто мы можем еще лучше. и это заставляет двигаться вперед. в конце концов, ведь у нас есть данное жеке обещание.

UPD 2 а здесь видны наши улыбки невпопад, ибо сдержаться было ну совершенно невозможно - такая была от зала потрясающая поддержка

@темы: взбудораженно-восторженное, видео, жизнеописательное, мир.о.творчество, мысли вслух

17:11 

последний пост про coverdance festival

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
это было незабываемо.
я горжусь нами.
конкурс отличается от всех других фестов. и я хочу такого еще.
оно очень мотивирует.
подобной поддержки и отдачи зала не ощущала никогда прежде. от нее просто крышу рвало. зал орал. все сильнее и сильнее. и под конец просто пел так громко, что не слышно было музыку.
и как много потрясающих слов мы услышали после. от совершенно незнакомых людей и даже от других кавер-команд. это дорогого стоит.
и наш шестой. оля, которая жила у меня на кухне эту неделю, которую мы только что проводили на поезд обратно в воронеж. как же здорово, что нашелся такой человечек, который не просто решился ввязаться в эту авантюру, но и смог сделать все на 100%. а еще и такой человечек, провожая которого на вокзале, не грех было даже поплакать.
голова идет кругом. не знаю как возвращаться в реальную жизнь.
на этой неделе в моей жизни были только репы, репы и репы.
и в квартире больше нет гор вещей и толпы людей.
пришла домой и разревелась, выплеснула все те нервы, что накопились.
а добрые слова все прибывают.
спасибо за этот опыт.

@темы: мир.о.творчество, жизнеописательное, взбудораженно-восторженное

09:44 

так точно

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня каверденс фестиваль.
все будет заебись.

@темы: мир.о.творчество, взбудораженно-восторженное

23:59 

intense insanity

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
исступление. никогда прежде я не испытывала подобного напряжения. усталость перекрывает.
зато эмоциональный надрыв хорошо отражается на хореографии.
расплакалась от усталости сегодня на репе, лежа ничком на полу.
не знаю что со мной случится после выступления.
уже хочется скорее субботу. пережить ее.
риск - дело благородное; кто не рискует, - тот шампанского не пьет и все в таком духе, но, черт побери, как же риск страшит.
а мы рискуем.
многим есть что на это сказать, даже если их не спрашивали. но я сейчас по-настоящему на грани.
мне все равно на всех. да храни нас бог.

@темы: мир.о.творчество

23:54 

кдф. боль. тлен. это все можно не читать.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я заебу вас всех своим каверденсом, простите.
просто оно все слишком неадекватно. интересно, оно так только у нас или у всех такая же кромешная феерия пиздеца?
если помните, у нас же уехала в ниппонию жека. поэтому мы ищем шестого. идея спорная, но хистори вшестером вестимо выигрышнее, чем впятером и пока есть возможность кого-то найти, мы пробуем. кто-то над этим посмеивается, кто-то хочет помочь: адекватно и не очень, кто-то злится. а жека вот обиделась. сегодня это стало последней каплей моего бессильного тупого бешенства. вкупе со многим другим, о чем я хотела написать, но пришла домой, выговорилась маме, расплакалась и передумала марать этим бложик.
в итоге с завтрашнего дня у меня живет незнакомый мне человек, который согласился ехать нам помогать аж из другого города. молю бога, чтоб мы сошлись характерами и его пребывание не вытянуло из меня остатки сил. ну и пусть у нас все получится с танцем. ну пожалуйста.
...почему так сложно просто получать от всего этого удовольствие? ведь это так круто - пройти в полуфинал международного конкурса. но почему же радость чувствуется столь скудно?

@темы: мысли вслух, мир.о.творчество

23:38 

обожемой

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
30 часов назад мы узнали, что прошли на кдф
10 часов из них мы прорепали
это какое-то безумие
меня мутит от нервов
кто ж знал
мы как-то подали и забыли
а потом взяли и прошли

@темы: мир.о.творчество

21:15 

!

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня должен был просто быть милый день милого лолифеста
и тут мне приходит смс, что мы прошли в российский финал каверденс фестиваля
я аж прям на улице и расплакалась
время действовать
это будет очень насыщенная неделя

@темы: мир.о.творчество, взбудораженно-восторженное

05:35 

сейчас и теперь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ну вот.
мое молчание и тягомотная писанина привели к тому, что меня тут больше никто и не читает поди. буэ.
а сегодня я на отлично сдала госэкзамен. добби почти свободен.
отныне и далее я отказываюсь рефлексировать на темы взросления.

до сих пор не могу поверить, что нас теперь в команде пятеро а скоро станет четверо. у меня по квартире до сих пор развешаны шарики с прощальной вечеринки и стоит чашка, из которой она пила всего каких-то два дня назад кофе на моей кухне. а теперь она так далеко. пока не могу уложить в голове мысль, что мы не увидим ее на репах в ближайший месяц..и даже полгода..и даже год. мне пишут люди с вопросами о наборе в группу, а я не знаю что ответить толком. морально я пока не готова кого-либо брать. даже временно.

подумываю о том, не снести ли к херам жж. это было бы уже в четвертый раз, ахах. просто там уже неактуальное прошлое. а я решаю все прошлое отпустить уже наконец. и смотреть в будущее.

@темы: учоба, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

16:36 

вместо тысячи слов

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
потому, что правда люблю
4ever 4tis

@темы: взбудораженно-восторженное, мир.о.творчество, видео

07:05 

cha-no-yu'13

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я все-таки не могу не написать про наш день на тяною.
в тинтопах - конкурсном выступлении я собой не довольна, ибо я опять король незапланированных соло, да и не получилось расслабиться по-полной. на последующей в ту ночь пати все получилось несравненно лучше - ахах, надо было и на тяною выпить шампанского перед выходом) вот тут у меня нужный уровень упоротости и ололшности) а главное - мне плевать на всех и я просто получаю удовольствие)
но люди, которые подходили после, а также писали нам в группу, делают мне тепло и приятно. если наш номер смог вызвать такие позитивные эмоции, то движемся мы явно в правильном направлении)

а вот наш внеконкурс.. меня просто переполняет гордость, правда. я считаю, что вся команда - настоящие молодцы и это одно из лучших наших выступлений и, пожалуй, мое любимое. я очень люблю ребят и это выступление. эти 8.30 минут на сцене для меня бесценны.

@темы: мир.о.творчество, видео, взбудораженно-восторженное

05:23 

остановите мне слезы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
у меня не хватает моральных сил на этот дневник.
в твиттер можно писать не думая, не чувствуя. сюда так не получится.
моя нервная система поломалась.
в горле намертво застрял ком, а в глаза хочется запихать ваты.
я закрыла наконец эти две, казавшиеся мне бесконечными, сессии. месяц ежедневных беспрерывных заданий. впереди только госы. у меня внутри пустота. я знаю, что сдам. интересно, заплачу ли я от облегчения так же, как после последнего экзамена?
а мы выступили на тяною. я не знаю, когда смогу написать про этот день. и смогу ли. это был совершенно потрясающий день. незабываемый. от пробежки за уехавшим с вещами трамваем, до обмороков за сценой сразу после номера. и много-много любви. я не могу выразить это словами и не понимаю что происходит. мы стали так близки, что они меня иногда бесят. так, что врезать хочется. но, когда я считаю дни до отъезда жеки и смеш, я вдруг начинаю рыдать. когда все это успело стать таким дорогим и важным? я знаю, что пока мы живы, мы всегда можем встретиться. но "на два года, а там как пойдет" - это слишком долго, а в японию это слишком далеко. я пишу это сюда, потому что знаю, что никто из них это не прочтет. и я очень боюсь, что меня позорнейше распидорасит в аэропорту. не то, чтобы они не видели моих рыданий, но в аэропорту нельзя будет плакать. ни в коем случае.
...а еще я заканчиваю универ. хаха. и я не знаю, что происходит с моей жизнью. правильно ли я делаю. что надо делать дальше? как понять?
я боюсь. я трушу. меня пугают чувства по поводу отъезда девчонок, мысли об окончании универа (то, что остается второй пока не спасает), а также и то, что когда закончится мой сумасшедший июнь, я столкнусь с пустотой июля.

@темы: мир.о.творчество, учоба, мысли вслух

22:32 

бешеные дни

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
бешеные дни
когда "не спать ночь, поехать сдавать, поспать час, поехать на репу, поспать 4 часа и снова учить" - это в порядке вещей, норма.
две сессии, одна и которых последняя. самые тяжелые сессии за все время. 10 из 12 экзаменов сданы, два курсовых проекта наконец написаны и защищены.
а еще мы прошли на тяною. все наши заявки. оба номера. надо ли упоминать количество реп?
но все это очень важно, хоть и с привкусом болезненности.
и когда я слышу: "сдавай спокойно, мы пока сами порепаем", - меня переполняют эмоции.
команда правда много мне дает. несоизмеримо много.
выступления завтра, я не сплю уже 30 часов и вокруг все слегка плывет.
но я знаю, что все получится.
п.с. я тут сетовала на пропадающую зазря несуществующую нишу аниме про каверденсеров, а тем временем нечто похожее есть в idolm@ster'е, который пр моему мнению чудесен и спасает меня от стресса верой и правдой. (скрин просто отражает май эвридей лайф сейчас)

@темы: мир.о.творчество, маньячное, жизнеописательное, учоба, пикча

NastyaSuSanChan

главная