• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:26 

припева нет

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
интересно, если я начну вновь нормально сюда писать, меня еще кому-то будет интересно читать?)
странная ситуация - я хочу вновь вести дневник, но не пишется почему-то
надо исправлять
и обязательно надо будет ввести тег "путешествия"
первый шаг сделан - новый дизайн дневника нравится мне настолько, что я то и дело открываю его, дабы просто поглазеть
йес
теперь остался только осмысленный текст

@темы: мысли вслух

05:28 

х

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я никуда не вписываюсь
тотально
не то чтобы я страстно желала вписываться
но, тем не менее, перманентно ощущать себя отщепенцем немного грустно
полистала дневник - сколько же, оказывается, я тут успела развести нытья на тему дружбы-хуюжбы и миняниктонелюбит блаблабла. по-моему, надо просто перестать думать о людях, которые обо мне не думают, и всё. и вообще, это не я не вписываюсь, а это они все не вписываются. вот так.

@темы: пикча, мысли вслух

06:42 

я не могу успокоиться и перестать думать об этом, поэтому тупой горечи пост

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я в этом году решила не праздновать др - слишком устала и желания что либо организовывать просто не осталось. поэтому я просто провела этот день с семьей. и совершенно замечательно провела, но сейчас не об этом. мне не подарил подарок в этом году практически никто. разревелась сегодня после встречи с друзьями, потому что я маленькая сопливая девочка и хочу подарки, да, блять. ведь они означают внимание. сам подарок по сути не важен, важен факт того, что человек подумал о подарке мне. но не подумал практически никто. и я теперь задаюсь вопросом - все предыдущие годы эти люди вручали мне презенты просто потому что должны были? просто потому что таков порядок вещей? я им еду, алкоголь и развлекуху, а мне за это подарок? товаро-денежные отношения? натуральный обмен? или же меня так наказали за внезапное отсутствие полноформатной анимации по высшему разряду с моей стороны? ведь я же всегда любила праздновать соразмерно широте душевной. я теперь не могу избавиться от гаденького ощущения своей ненужности и неважности для всех этих людей, которое прилипло ко мне как грязная одежда. что я для моих "друзей" на самом деле? когда от меня не нужно никакой услуги или выгоды, я сама-то нужна? знаете, мне пришло в голову, что фраза "относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе" - хуйня полная. доброту люди воспринимают как слабость, отзывчивость - как данность. обида, меня переполняет горькая и невкусная обида. я притащила несколько пакетов подарков и сувениров из поездки - то, что могло понравится каждому конкретному человеку, думала даже о родственниках некоторых. и после этого я не заслуживаю даже гребаной открытки. это горько. нет, я не расчетливая сука и не клянчу подачки. я действительно люблю дарить что-то небезразличным мне людям и я дарю, потому что хочется, не требуя взамен. я дарю, даже если нет праздника. я дарю, даже если праздник есть, но меня не пригласили. если хочется, то я просто дарю и все. но то, насколько это не работает в другую сторону, не может не огорчать меня. хочется верить, что я, все-таки, не ничтожное гавно и заслуживаю от людей, называющих себя моими друзьями, хоть какого-то жалкого знака внимания. но что ж я за человек такой, что упорно окружаю себя людьми, которым поебать на меня, рядом с которыми я не ощущаю себя нужной, важной и любимой. я любила принимать гостей, но мою доброту предали и втоптали в грязь, - тот случай с превращением моей квартиры в мини-хостел сломал что-то внутри меня, я не могу, меня теперь преследует почти физическое отвращение от самой мысли привести кого-то к себе. я любила праздновать дни рождения, но теперь я прихожу к выводу, что не праздновать в этом году было правильным решением, - не хочу впредь получать презенты, подаренные исключительно из-за "так принято". да и узнавать правду о природе вещей болезненно, но полезно. круг людей, которых я хочу видеть, сократился с очень маленького, до невероятно маленького. но слава богу, что есть эти исключения. без них, без этих людей, которых я по-прежнему хочу звать в гости, которым важно знать что со мной происходит, которым нужна просто я, такая вот дурацкая, но какая есть..без них сложно представить, что со мной сейчас творилось бы. сейчас, когда мне снятся не слишком нормальные сны, как, например, тот, где мои знакомые без моего ведома забирают и продают мои вещи, что видится мне довольно тревожным звоночком полного хаоса внутри моего сознания. в пизду все. наверное, надо просто перестать быть такой добродушной и стать жестче. но я не хочу так. я не хочу как они. в последнее время все чаще хочется уехать в другую страну или город и полностью сменить круг общения. ..господи, стыд то какой. какой же унизительный вышел пост.

@темы: пикча, мысли вслух

05:18 

улетаю прочь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в 9 утра мы уже выезжаем в аэропорт, а я еще даже не начала собирать чемодан
мне практически все равно что я с собой возьму
хочется просто уехать
хочется уже нормально спать и иметь нормальный цвет лица
хочется отдохнуть и поправить здоровье, как бы уныло это ни звучало бы

у меня в черновиках лежит куча записей - от размышлений после просмотра евы, до планирования поездки на еще один концерт за бугор
но сейчас я опустошенный сосуд унылое бубубу, поэтому оно все так и не было пока опубликовано
у меня нет сил решительно ни на что и отторжения не вызывают буквально пара человек
так что гомен
щас подзаряжусь солнышком, перестану ежедневно спать по 12 часов и плакать
начну чувствовать что-то кроме всепоглощающей усталости и опустошенности
тогда и поболтаем
увидимся в августе, гайз

@темы: пикча, мысли вслух, жизнеописательное

02:44 

хоть и шифер не шуршал

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
уже не первый раз мне снится сон
словно я вновь поступила в универ
и во сне меня начинает одолевать паника
"огосподи зачем я это сделала?! я больше не хочу! я больше не могу!"
и я во сне постоянно думаю, что хочу бросить, но потом вспоминаю, что мы уже оплатили обучение и я не могу
а все мои друзья во сне говорят мне: "да лааадно тебе, два уже получила, ну и третье получи"
...
по-моему я слегка того
надо скорее свалить отдыхать
срочно

@темы: мысли вслух, учоба

22:48 

теплый праздник

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в прошлую субботу у моих друзей была свадьба и впервые я была подружкой невесты.
и я даже не могла предположить, что мне так понравится этот день.
ранее подобные мероприятия вызывали у меня некое отторжение. возможно еще и из-за того, что до этого я была на них исключительно в роли достаточно дальнего родственника, чтобы меня сковывала неловкость. а тут и свадьба была достаточно небольшая, чтобы даже незнакомые люди примелькались и не вызывали дискомфорта, и ребятки были такими милыми и трогательными тт нет, ну правда. в наше время привычно презрительно фыркать на все подобные мимими моменты, но нас же всех просто без дураков расплющило от умиления в загсе.
у них получилось быть искренними и это было правда здорово.
но лично для меня главным ощущением всего дня был невероятный комфорт. комфорт быть собой. без купюр и без остатка. я уже писала об этом тут как-то и это не перестает меня удивлять. серьезно, я абсолютно не понимаю почему именно с этими людьми я чувствую себя именно так. я ощущаю подобное с очень малым количеством отдельных людей, а тут почему-то группа людей и в нас какое-то неведомое мне родственное волшебство. я такого ни с командой, ни с какой бы то еще ни было группой людей не ощущаю. в нас довольно мало общего, мы часто, даже очень, ругаемся, видимся сейчас редко, не делимся особо чем-то сокровенным, но вот именно с ними меня настигает комфорт. "танцевать так, словно никто не смотрит" - это вот с ними. может быть несколько жизней назад мы все были друг-другу родственниками, не знаю. ровно, как и не знаю сколько еще это продлится, но пока оно есть и я буду хранить эти моменты в своей памяти. даже если только мне они кажутся ценными.


@темы: (про)странные рассуждения, взбудораженно-восторженное, жизнеописательное, мысли вслух, фото

21:15 

*размазывает по лицу слезы*

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
бездомные псы умирают спокойно,
без шума, без крика, приняв все, как есть,
как будто им вовсе не страшно, не больно,
на солнце блестит их потертая шерсть...

бездомные псы умирают так тихо,
так грустно, как будто апрельский снежок,
и в рай попадают, где служит им гидом
какой-то нелепый собачий божок...

бездомные псы видят сны о хорошем,
о светлом, волшебном и солнечном дне,
где дети, усадьба, хозяева, кошки,
и голос командует: "Шарик, ко мне!"
читать дальше

знаете как зоопсихология объясняет то, что бездомные псы часто проявляют агрессию к собакам домашним? это не озлобленность или зависть, просто они думают, что если одолеют домашнего пса, то смогут потом занять его место. вот и все. это не фактик из инета, это лично говорил мне кинолог с многолетним стажем и у меня нет причин ему не верить. и это знание не дает мне покоя.
если ждет нас всех потом перерождение, то отчаянно хочется верить, что люди, обрекающие животных на этот круг боли, получают потом сто тысяч жизней в обличье таракана или комара. и что все сто тысяч раз их будут давить, давить, давить.
если ждет нас всех потом перерождение, то мне бы хотелось в следующей жизни быть собакой. большим мохнатым волкодавом. в какой-нибудь большой семье, где много детей. и я бы катала их на своей большой спине.

@темы: пикча, мысли вслух, интересности, (про)странные рассуждения

23:08 

зе энд дубль два

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
вот уже и закончились занятия
последняя сессия закрыта на отлично
первый гос по языку сдан на пятулю
остался гос по истории стран востока
и, собственно, защита диплома
диплом осталось чуть-чуть доделать, а так он готов
и я даже не знаю, что же я по этому поводу думаю
с одной стороны, уже точно хватит
это явно завершенный и отработанный этап
с другой, зная себя, как бы не окунуться в пучину уныния
но вообще я настроена оптимистично
предвкушаю отдых и некую свободу
вроде как долг перед обществом отдан, лол, можно и побезумствовать, да?
надо придумать как
а пока еще рывочек

@темы: арт, жизнеописательное, мысли вслух, учоба

23:57 

нытье и лирика

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня мне было так плохо, что, наплевав на то, что это последняя учебная неделя, и на свою шедевральную посещаемость некоторых лекциий (ну сколько я могу уже слушать право, мать твою аааа?), я никуда не пошла.
я не хочу превращать дневник в нытье о своем здоровье
но выплеснуть куда-то свой грандиозный ахуй мне просто необходимо

это что же я с собой творю?! и что уже натворила?
окей, мне теперь стабильно плохо от кофе. но теперь я что.. еще и так остро реагирую на изменения погоды? чтобы голова болела всю ночь до тошноты? чтобы потом крутило спазмами до самого утра? про высокую утомляемость я даже говорить не хочу. ровно как и про проблемы со сном.
если раньше я всерьез подумывала о магистратуре, то теперь кроме слова "нахер" ничего в голову не идет. не сейчас точно. я просто считаю дни - поскорее бы уже все закончить и наконец-то отдохнуть.
это был по-настоящему трудный год. заканчивать два универа один за другим, параллельно постоянно репетируя и выступая. я перманентно собой недовольна. мне всегда кажется, что я делаю мало. ну подумаешь учеба, ну подумаешь проекты. я же могу еще больше! и только потом, когда тело начинает сдавать, понимаешь, что, нет, блять, стоп. много. нагрузки действительно много.
хочу в отпуск минимум на полгода. тихонечко, спокойно заниматься любимыми делами, с головой погрузиться в спорт, проваляться на пляже с месяцок, читая книжки.
да, это то, чего я сейчас действительно хочу.
щас только сдам последнюю сессию, госы и диплом. делов то.

@темы: учоба, пикча, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

19:08 

без.различие

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

сплю по 12 часов и не могу выспаться.
внимание рассеянное, как у маленького ребенка.
сил нет. нет сил.
за последние полтора месяца я болела четыре раза.
мой иммунитет прохудился как старая половая тряпка.
больше всего мне сейчас хочется в какую-нибудь глушь, где я могла бы свернуться калачиком и лежать, пока не расхочется.
мне нужна основательная рекреация.
но сначала нужно закончить второй универ, да.
вот только сил нет. и даже кофе теперь против меня - я больше не могу справиться даже с жалкими двумя чашками и грожусь упасть в объятия мягкого, плывущего волнами пола.
конечно, я все сделаю, потому что я чертов супермен. и я все сделаю. как всегда.
но я устала и сейчас не хочу ровным счетом ничего.

@темы: мысли вслух, учоба

00:48 

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
07:02 

настя, ты кремень (с)

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
слава о моей бесчувственности шагает впереди меня
для моего окружения я бесчувственное бревно. окей. раз меня, оказывается, не должно было в свое время взволновать расставание с человеком, которого я любила, то ждать поблажек/поддержки/помощи из-за тяжелого загруза делами ждать было глупо, наверное. ведь пока ты не рыдаешь, публично размазывая сопли, у тебя все хорошо.
сдать госы и диплом два раза за один год не требует никаких сил, конечно же нет. конечно же я помню про все ваши проблемы. конечно же я помогу вам. конечно же я все сделаю сама. ведь вы всегда так внимательны по отношению ко мне. я постоянно ощущаю свою нужность и ценность. ваша любовь ощущается в каждом "ты не справляешься", "не думаю, что ты сможешь". отныне и всегда я буду думать о вас также сильно, как и вы обо мне.
как же меня бесит это поверхностное общество эгоистов в ярких обертках с кучей аляпистых наклеек сверху, где каждого волнуют только его собственные проблемы и лишний раз о другом никто думать не станет.
удалила все приложения для твиттера. малюсенький жажок по избавлению от мусора.

•••
говорила сегодня с мамой, мерзко срываясь на колкости, не в силах удержать негатив в себе. перезвонила и извинилась. прихожу домой, а у меня в почте мейл от нее со смешной статьей, чтобы я не грустила. пока ревела, пес сидел рядом, уткнувшись мордой мне в живот.
ну хоть на кого-то в этой жизни я могу положиться.

@темы: мысли вслух, пикча

23:15 

мысли накануне

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
спасибо вам всем, что не отписываетесь от меня
надеюсь, что скоро моя апатия уйдет и вдохновение займет ее место
обещаю вам много интересных и хороших записей
а пока счастливого всем нового года!
пусть новый год окружит меня любовью
пожалуйста, дедушка мороз, ее не хватает
с остальным я и так справлюсь
всех обнимаю и желаю искренней радости

@темы: мысли вслух

06:27 

про диплом

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я думала, что на меня особо не действует глицин, пока не выпила пять таблеточек разом. как мешком по голове. только слюны капающей не хватало.
а вообще это не смешно.
понятия не имею почему меня так распидорасило и почему именно сейчас. нервы сдают, реву и истерю каждый день. сегодня расцарапала себе сзади шею в очередном паническом припадке. мама сказала, что меня хочется взять за плечи и хорошенько тряхануть.
я начинаю говорить о каких-то проблемах в работе и слова мои затихают в мерзких булькающих звуках. как больная просто. фак. стыд и срам.
слава богу, я была достаточно удачлива, чтобы выбрать себе в научрука преподавателя, которого вскоре после повысили до зам.кафедры и сделали ответственным за все наши дипломные делишки. так что сегодня не последний день помпеи и чуть-чуть времени у меня есть.
и сегодня я наконец-то отправила научруку диплом. он пока кривой-косой, лохматый-косматый щербатый инвалид. но он у меня есть. и он не глупый, так что смею надеяться, что он не вернется ко мне перечеркнутой во всех местах писулькой. оформление, правки и дополнения и чистка по треклятому антиплагиату, а также раздаточный материал и реферат на защиту - все это мне еще только предстоит, но у меня есть текст. и сегодня я могу лечь поспать под утро без желания выдрать себе клок волос.
и все это благодаря моей маме. в этом, право, стыдно признаваться, но без ее помощи и поддержки я бы сейчас пыталась расклвырять себе черепушку пальцами. да, мне 23 года, и я не могу справиться с таким стрессом - ком мелочей и текущих задач способен сильно порушить мое равновесие. я начинаю метаться и психовать.
к тому же этот мой "паралич перфекциониста". мама сказала, что у меня тут буквально горе от ума: "будь ты поглупее, давно бы уже все дописала". но я не могу пока работа не будет соответствовать каким-то моим внутренним стандартам. кому это надо и зачем - непонятно. поэтому все так и тянулось, и тянулось, и тянулось.
..в ответ на мое письмо с черновым вариантом диплома научрук прислал: "ура!!!!" т___т какой стыд m(_ _)m
а защита у меня будет 12го. так что не расслабляться.

@темы: учоба, мысли вслух

05:05 

панические стесняшки

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
накрыло.
защита через 2 недели, диплом пока не готов. сессия через месяц, ояебу есть ли у меня проблемы.
но это ладно. я все сделаю. я знаю это. просто потому что я всегда делаю. потому что я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. пореву раз 500, позадыхаюсь в мини-панических атаках, но сделаю.

а вот ак послезавтра (завтра). всё сыро. все устали. но если корейцы это уже почва знакомая, то ворлд кавер..моя бейонсе. блять. все, начиная от костюма, заканчивая самим танцем, - out of my comfort zone. и это сделано намеренно. мной. и я хочу зажечь и сделать это по-настоящему здорово, потому что иначе я просто скончаюсь там за кулисами после. я иду не танцевать, я иду на битву с собой. если я не сделаю этого, если я не раскрепощусь, я просто перестану себя уважать. ...даа, бабы странный народ, иногда нам надо повилять задом в присутствии пяти сотен свидетелей, чтобы зауважать себя. просто моя трусость и страхи бесят меня. и все лучшее в моей жизни происходило тогда, когда я насильно тащила себя на абордаж. страшно и стеснительно порой до слез, но надо это делать. вот и приходится быть мюнхгаузеном и тащить самого себя за шкирку вверх.
я не знаю когда меня так зажало, когда я заперла весь свой свет внутри себя, но пора уже это выковыривать. пусть я и скулю каждый раз. поворачивают назад слабаки. вперед, трясясь от страха неизвестности и позорно всхлипывая на ходу.

@темы: мир.о.творчество, мысли вслух, учоба

23:48 

с годами это становится только хуже

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
03:16 

а у нас в голове бардак, а у вас?

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
наткнулась в одном из пабликов вк на такой вот список вопросов самому себе
не знаю, мб кому-то подобное нужно и становится подспорьем в решении задач. и/или являет собой необходимый мотивационный пинок.
но у меня они все и так в голове. каждый день. постоянно.
и этот мини-адик меня задолбал.
мама говорит, что я не умею отдыхать и не умею не париться.
наверное, так оно и есть.
но как избавиться от гнетущего ощущения в конце дня, что сегодня ты опять должным образом не проапгрейден и ваще провафлил все. опять.

@темы: мысли вслух, интересности, (про)странные рассуждения

22:30 

этот трек не утратит своей актуальности никогда

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

потому что мне хочется немного побыть злобным подростком
рассудительным взрослым быть так тягостно
в пизду все

@темы: музыка, мысли вслух

22:22 

сил.net

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
что я с собой натворила..?
ну то есть я догадываюсь, что дело в недельном бесконтрольном потреблении успокоительного.
что не стоило так резко начинать, так резко заканчивать и так на него налегать в процессе.
плохо сплю - не то слово. просыпаюсь в три-четыре часа ночи. снятся беспокойные сны.
ночью не могу уснуть, так как могу о чем-то внезапно подумать и меня начинает с этого так будоражить, что аыуиоа и все тут.
кожа, волосы, общее самочувствие - все пипец.
теперь у меня целый список из бад'ов и разных витаминов. сижу, жду чудес с них.
...
а еще я сегодня крупненько нафейлила как лидер. не объяснила вовремя свою позицию четко и пришлось обидеть ни в чем не повинную маленькую миленькую девочку. вот прям без шуток так и было все. that's really sucks. никак не возьму в толк, что далеко не все люди могут чувствовать атмосферу в коллективе и понимать что и когда можно говорить, а что нет. надо прекращать миленько мямлить и быть добреньким чебурашкой. пора признать, что даже в ближайшем окружении есть люди, считающие доброту слабостью. хотите жесткости, ее есть у меня. вы даже не представляете сколько ее у меня. и как я вас от себя берегу, придурки.
...

@темы: мысли вслух, музыка, мир.о.творчество, жизнеописательное

04:44 

вызов

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
почему ты так часто боишься
как убрать эту руку, что держит твое горло
ты боишься начать
ты боишься раскрыться
ты должна попробовать
рискни, блять, попробуй
начни хотя бы с этого
ты должна
я тебе не прощу, если не попробуешь
слышишь меня, настя

@темы: мысли вслух

NastyaSuSanChan

главная