• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
04:35 

I don't get it

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

довольно часто я спрашиваю себя: "что я значу для этих людей?"
я уже писала раньше, что понять это по поведению моего окружения бывает не так уж и просто.
наверное, если бы они по-настоящему знали как я дорожу подобными вещами, они бы говорили или делали такие приятности чаще.
например, моя команда.
не описать словами мои эмоции когда я узнала, что все они носят с собой брелки, что я сделала; что все они используют чашки, которые я расписала. случайные их записи, слова. внезапные действия.
как например этот комментарий:

в такие моменты я чувствую, что все правильно. что я делаю все верно. что все не зря. что все не просто так.
но было бы гораздо проще, если бы я чувствовала подобное чуточку чаще.
эх.
и не только про команду речь..
можно возразить, что редкость и делает подобные моменты столь ценными, но мне так явственно и так часто не хватает простого человеческого тепла, что это для меня не аргумент.

@темы: пикча, мысли вслух, музыка, (про)странные рассуждения

04:05 

про проводы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
посин твит "заебали уезжать" идеально четко отражает ощущения от всех этих постоянных проводов и прощаний. за последние полгода я была на вокзалах и в аэропортах больше раз, чем за последние пару лет. этот год дал мне невероятное количество потрясающих знакомств и это здорово, что у меня теперь так много друзей и знакомых в разных городах и странах. но, черт побери, как же это трудно и больно провожать кого-то. это здорово бежать за поездом, махать руками, строить рожи и смущать остальных пассажиров, но когда заканчивается платформа, начинается пустота. аэропорты же оказались совсем пугающими штуками - был человек рядом с тобой, а потом он вдруг в другой точке земного шара. и вам остается только скайп. даже когда хочется обнять.
я почему-то всегда если думала о прощаниях, то представляла как провожать будут меня. всегда представляла только это. такая вот насмешка, такой вот щелбан мне.
ладно питер, ладно воронеж. и ладно даже минск. если совсем припрет, то можно сорваться и помчаться туда в любое время. но совсем другое дело эти чертовы тысячи километров. япония. никогда не знала и не думала, что моя жизнь завязнет в ней уже сейчас и именно таким образом. туда уехала жека, туда уехала рей. хорошо, что туда так и не уехала смешинка. теперь туда еще и уехала фани - девочка из питерской команды, с которыми мы выступали. не то, чтобы мы бест френдс форевер, но она мне понравилась. да и вся их команда. и проводов на вокзале в минувшее воскресенье мне хватило. сегодня она улетала из московского аэропорта, но я поняла, что просто не могу больше. я не смогла заставить себя поехать, хотя и могла успеть после учебы. это все почему-то очень сильно по мне бьет. потому что заебали уезжать.

@темы: мысли вслух, жизнеописательное, (про)странные рассуждения

02:59 

ну может быть еще один пост, пожалуй

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
жаль, что нет пока центрового видео - я хочу хоть на расстановки и на дерево взглянуть :))
но энергетика зала..чувствуется даже на видео..и, если приглядеться, можно увидеть, что мы улыбаемся невпопад, ибо эта реакция зала..это просто что-то. я благодарна за этот день.


UPD а вот и видео по центру ^^


п.с. я еще слишком многим недовольна. в частности, я до сих пор напоминаю себе танцующего ти-рекса, что прискорбно. но, черт побери, как же я нами горжусь. просто мы можем еще лучше. и это заставляет двигаться вперед. в конце концов, ведь у нас есть данное жеке обещание.

UPD 2 а здесь видны наши улыбки невпопад, ибо сдержаться было ну совершенно невозможно - такая была от зала потрясающая поддержка

@темы: взбудораженно-восторженное, видео, жизнеописательное, мир.о.творчество, мысли вслух

23:54 

кдф. боль. тлен. это все можно не читать.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я заебу вас всех своим каверденсом, простите.
просто оно все слишком неадекватно. интересно, оно так только у нас или у всех такая же кромешная феерия пиздеца?
если помните, у нас же уехала в ниппонию жека. поэтому мы ищем шестого. идея спорная, но хистори вшестером вестимо выигрышнее, чем впятером и пока есть возможность кого-то найти, мы пробуем. кто-то над этим посмеивается, кто-то хочет помочь: адекватно и не очень, кто-то злится. а жека вот обиделась. сегодня это стало последней каплей моего бессильного тупого бешенства. вкупе со многим другим, о чем я хотела написать, но пришла домой, выговорилась маме, расплакалась и передумала марать этим бложик.
в итоге с завтрашнего дня у меня живет незнакомый мне человек, который согласился ехать нам помогать аж из другого города. молю бога, чтоб мы сошлись характерами и его пребывание не вытянуло из меня остатки сил. ну и пусть у нас все получится с танцем. ну пожалуйста.
...почему так сложно просто получать от всего этого удовольствие? ведь это так круто - пройти в полуфинал международного конкурса. но почему же радость чувствуется столь скудно?

@темы: мысли вслух, мир.о.творчество

22:12 

тру стори

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
главная трудность при чтении/просмотре седзе это постоянное:
"ты дебил! и ты дебил! а ты дебилка! и ты тоже! да что ж вы делаете?! ненавижу вас!"
но потом я вспоминаю свою личную жизнь и прощаю им ВСЕ

@темы: мысли вслух, маньячное, лолшто

04:41 

мне нужно вытатуировать это. на лбу.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
01:35 

переросток

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
начало учебы проходит под знаком неловкости
я ощущаю себя огромным переростком-второгодником, который сидит такой нескладный в своей огромности за крохотулечной партой и задевает коленками свои уши =_=
во-первых, мне никак не осознать, что учеба на вечерке закончена. да, остался еще диплом, но ходить на занятия никуда не надо. то есть вот 5 лет надо было, а сейчас вдруг не надо. у меня свободные вечера. как это?
во-вторых, мой нынешний курс на дневном это не мой курс и не станет он моим, как ни крути. мой курс - тот на который я поступала. и все мои ребята разбежались кто куда: отчислились, уехали на стажировки, закончили. у меня, безусловно, осталось много знакомых и друзей в уни, но сегодня я поймала себя на том, что высматриваю в толпе рыжую голову ма-сан, копну рей, миниатюрные фигурки жени и даримы; что жду случайной встречи в коридоре с жекой или смешинкой... надо это срочно прекращать, психологического комфорта подобная рефлексия не принесет.
вот так и получается, что все ушли, а я осталась. и у меня ощущение, что учеба должна была бы закончиться, но она, почему-то все еще идет. и как-то только у меня. все это еще и усугубляется тем, что учусь я как-то уже уж очень много.
надо приступить скорее к диплому, он меня отвлечет -_-

@темы: мысли вслух, учоба

02:36 

дилемма

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мне нужен чей-нибудь совет.
вокруг меня в последнее время слишком много людей, которые высасывают из меня силы без остатка, которые лишают меня уверенности, которые словно холодные руки, сжимающие мне сердце. самое чудовищное, что это довольно близкие люди. я люблю их. они любят меня. я знаю, что они все это не специально. но также я и знаю, что я не могу заставить чувствовать себя другое, когда я чувствую именно это. раньше я всегда избавлялась от тяготивших меня связей. но сейчас этот жесткий метод явно не подходит. никто из них не хочет причинять мне таких эмоций, я знаю. да. просто все мы увлечены только собой и своими проблемами и не замечаем ничего вокруг. да. но я же перестаю среди них чувствовать что-то кроме раздражения и боли. но я же срываюсь на холод, я же срываюсь на грубости. а я этого не хочу. кажется, я начинаю понимать смысл взятия паузы в отношениях. видимо, мне никуда не деться от панциря холодной отстраненности.

@темы: мысли вслух

03:42 

уже скоро

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я как-то выпала из жизни и совершенно не воспринимаю даты адекватно.
а меж тем, через 3 дня я уже буду на море.
ухты.
я наконец-то отдохну от этого лета.

@темы: жизнеописательное, мысли вслух

23:41 

июль, свали

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
мама погладила меня по голове: "ты хороший человек"
я начала рыдать

убийственно тупой июль, когда мне было практически все равно как я выгляжу, когда я не получала удовольствия ни от еды, ни ото сна;
отвратительно бесполезный июль, когда мне не хотелось ничего и мотивация делать хоть что-то улетучилась;
мерзко бессердечный июль, когда моя самооценка поделилась на ноль, когда меня накрыло почти полным отсутствием эмоций;
болезненно несуразный июль, когда занятия танцами так и не случились, когда друзья уехали на твой день рождения, когда ролевка обломилась и половина заплаченной за нее суммы сгорела, когда проект на конвент так и не успелся..
..июль, пожалуйста, съебись.
через 20 минут я жду волшебного избавления, ты так и знай.

@темы: мысли вслух, жизнеописательное

01:14 

чую, я скоро просто заведу тег "тест люшера"

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
публикую здесь результаты этого теста уже в третий раз, потому что это просто таки какая-то сатанинсткая штука. бездумно тыкаешь в цвета и получаешь точный отчет о своем текущем состоянии. ужасно хочется прочесть труды люшера и понять как оно работает, но боюсь потерять магию прохождения этого теста.

результат опять довольно точный. за исключением пары незначительных моментов. но общая картина...

результат

п.с. пройти тест можно тут - propos.ru/lusher/start.php

@темы: мысли вслух, интересности

23:56 

котопёсия

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я не понимаю кошек. они для меня абсолютно инопланетны. настолько, что иногда это вызывает почти неприязнь. от кошки всегда ожидаешь подвоха - вот сейчас ты безпричинно ей надоешь и она вцепится в твои распростертые руки. а меня это каждый раз очень искренне обижает. кошку можно ласкать только ладонью. и не везде. и не всегда. собаку же можно сильно прижать к груди. зарыться лицом в ее шерсть. положить на нее голову и спать. ее эмоции всегда открыты и честны. ее эмоции понятны. не то, что непроницаемая броня кошки, когда сидишь и думаешь: ударит она сейчас лапой или заурчит и прижмется.
я - стопроцентный человек-собака. но по абсолютно непонятным причинам меня окружают люди-кошки. господи, как же мне с ними бывает тяжело. им смешны мои открытые эмоциональные всплески, а меня воротит от того, что искренность из них надо тянуть клещами. больше всего в людях я ценю верность и от переменчивой кошачьей натуры меня начинает коротить. среди кошек собака никогда не будет чувствовать себя полностью любимой и нужной. знать будет, кошки то рядом. но знать и чувствовать - это разное ведь.
в последнее время меня не покидает навязчивое желание найти себе такого же человека-собаку. большого и теплого. чтобы любил обнимать так, чтобы дыхание перехватывало. иначе я сойду с ума. меня окружают кошки. а я не могу быть такой же.

@темы: мысли вслух, (про)странные рассуждения

05:35 

сейчас и теперь

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
ну вот.
мое молчание и тягомотная писанина привели к тому, что меня тут больше никто и не читает поди. буэ.
а сегодня я на отлично сдала госэкзамен. добби почти свободен.
отныне и далее я отказываюсь рефлексировать на темы взросления.

до сих пор не могу поверить, что нас теперь в команде пятеро а скоро станет четверо. у меня по квартире до сих пор развешаны шарики с прощальной вечеринки и стоит чашка, из которой она пила всего каких-то два дня назад кофе на моей кухне. а теперь она так далеко. пока не могу уложить в голове мысль, что мы не увидим ее на репах в ближайший месяц..и даже полгода..и даже год. мне пишут люди с вопросами о наборе в группу, а я не знаю что ответить толком. морально я пока не готова кого-либо брать. даже временно.

подумываю о том, не снести ли к херам жж. это было бы уже в четвертый раз, ахах. просто там уже неактуальное прошлое. а я решаю все прошлое отпустить уже наконец. и смотреть в будущее.

@темы: учоба, мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное

05:23 

остановите мне слезы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
у меня не хватает моральных сил на этот дневник.
в твиттер можно писать не думая, не чувствуя. сюда так не получится.
моя нервная система поломалась.
в горле намертво застрял ком, а в глаза хочется запихать ваты.
я закрыла наконец эти две, казавшиеся мне бесконечными, сессии. месяц ежедневных беспрерывных заданий. впереди только госы. у меня внутри пустота. я знаю, что сдам. интересно, заплачу ли я от облегчения так же, как после последнего экзамена?
а мы выступили на тяною. я не знаю, когда смогу написать про этот день. и смогу ли. это был совершенно потрясающий день. незабываемый. от пробежки за уехавшим с вещами трамваем, до обмороков за сценой сразу после номера. и много-много любви. я не могу выразить это словами и не понимаю что происходит. мы стали так близки, что они меня иногда бесят. так, что врезать хочется. но, когда я считаю дни до отъезда жеки и смеш, я вдруг начинаю рыдать. когда все это успело стать таким дорогим и важным? я знаю, что пока мы живы, мы всегда можем встретиться. но "на два года, а там как пойдет" - это слишком долго, а в японию это слишком далеко. я пишу это сюда, потому что знаю, что никто из них это не прочтет. и я очень боюсь, что меня позорнейше распидорасит в аэропорту. не то, чтобы они не видели моих рыданий, но в аэропорту нельзя будет плакать. ни в коем случае.
...а еще я заканчиваю универ. хаха. и я не знаю, что происходит с моей жизнью. правильно ли я делаю. что надо делать дальше? как понять?
я боюсь. я трушу. меня пугают чувства по поводу отъезда девчонок, мысли об окончании универа (то, что остается второй пока не спасает), а также и то, что когда закончится мой сумасшедший июнь, я столкнусь с пустотой июля.

@темы: мир.о.творчество, учоба, мысли вслух

07:09 

май от слова маяться

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я не могу. меня все не отпускает. весь май я маюсь как в этой тупой присказке.
тяжело. мне не нравится все: учеба, танцы, отношения с людьми и я сама. все это сильно бьет по балде.
только что мама нашла меня рыдающую в подушку. в шесть утра окей. все потому, что мой курсач отвергли из-за недостаточного процента на антиплагиате. и мне так дурно от того, что ощущение "фуф, сделала" оказалось ложным. и надо тщательно переписывать все. от и до. процентов не хватает много. а я не понимаю в чем не права. я же работаю с текстом, я вычитываю его, формирую по структуре каждый раздел, делаю логическую разбивку. я не понимаю почему грамотная работа с чужим текстом это порок. а для чего тогда список литературы. я же не выдаю эти куски за свои умозаключения. но вместо этого мне надо показать свои навыки рерайтинга. а ведь там сплошные выписки из законов. вот и приходится изголяться и изменять деепричастные обороты и искать синонимы вводных слов... и так со всем у меня сейчас. я вроде стараюсь, а результат хуевый. вот поэтому и нашла меня мама только что с зажатым подушкой лицом. я плакала и не могла остановиться, даже когда начала задыхаться, все равно рыдания вырывались из моей груди. я износилась. какая-то темная у меня сейчас полоса. мутная. мама насильно закрыла ноут с недопереписанным кусачем, и сказала забить, даже если завтра меня таки не пустят на экзамен из-за отсутствия курсовой, и заставила выпить три таблетки успокоительного и лечь спать. но что-то сон не идет.

@темы: учоба, мысли вслух, жизнеописательное

05:58 

осознать бы

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
■□■□■
сегодня были последние пары в гуу. абсолютно не дошло еще. причем сам факт фактического окончания учебы не сильно беспокоит. напрягает надвигающееся осознание прошедших лет. отлично помню первые две пары в университете - мне страшно не понравилось :D и все оно с одной стороны было так недавно, но, если подумать, то очень давно. и вот я вроде уже как почти официальный взрослый, а я все еще не супервумен. как так. а что я делала все эти годы? точно с умом расходовала? настя, ты точно-точно стала лучше?
■□■□■
с командой легкая сумятица. мы все упорно делаем вид, что ничего не произойдет. и уверяем себя в этом. но оно еще как произойдет и к середине лета нас станет на двое меньше. это великолепная возможность и отличный шанс и как друг я не могу не радоваться за них. но я не могу унять тревожной грусти. это ощущение абсолютно не похоже на мысли о стажировке нами или рей. там год, там возвращение на круги своя после. по крайней мере на первое время точно. здесь же и срок в два раза больший, да и я не могу отрицать тот факт, что все изменится. команда уже никогда не будет прежней. да и кто может сказать точно что будет через два года? вот так и выходит, что я впервые буду отпускать от себя друзей на неопределенный срок. и буду делать это с улыбкой и пожеланиями удачи. а как иначе. поэтому сейчас мы как угорелые учим этот танец. последние репы вселяют надежду, что мы успеем. если мы это сделаем, то побьем свой прошлый рекорд скорости. и точно побьем рекорд по самой поздней подаче заявки -_- но очень хочется. очень-очень. и именно с этим номером, потому что если успеем и пройдем, то оторваться на полную и творить безумства. потому что мы.
■□■□■
у меня висит курсач. и еще один. и еще парочка учебных заданий меньшего калибра. а я ничего не делаю. просто не могу себя заставить. и тут дело не в той старой шутке, что меня возбуждают дедлайны. по-моему, я перегорела. у меня вместо мотивации огромный нулище. никогда прежде не испытывала таких проблем. чтобы прям вообще по нулям и безучасное выражение на лице. *вздыхает* естественно я все сделаю. это же я. но как-то это не круто. как бы от этой заразы избавиться?
■□■□■

@темы: учоба, мысли вслух, мир.о.творчество, (про)странные рассуждения

04:59 

я обещаю, что больше не буду ныть. наверное.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
никогда прежде я не испытывала подобного отсутствия мотивации делать хоть что-либо
возможно я устала
возможно я устала
потому что время идет
потому что время идет
а ничего не меняется
а ничего не меняется
и все словно повторяется
но никогда не будет прежним

@темы: мысли вслух

05:37 

спутанно

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сегодня принесло дурную весть.
мамин двоюродный брат погиб. утонул в реке, упав туда на машине. черт побери, всегда думала, что такое происходит только в фильмах.
хороший был дядька. он мне всегда искренне нравился. и мне очень жаль моих братьев. и всю семью. они нам очень помогали, когда нам было плохо. а я сейчас даже не могу отдать долг и поехать на похороны, потому что ехать надо в другой город, а у меня последняя неделя учебы в университете, будь она неладна.
и мне очень стыдно. стыдно за мои вчерашние слезы из-за всякого хлама внутри моей головы. стыдно за то, что переживаю из-за ерунды. когда не это в жизни главное.
а мама не плакала при мне, потому что это так страшно - видеть мамины слезы. лучше своими же зубами себе кусок плоти выгрызть, чем их видеть. и она это понимает. и я понимаю, что так же потом не смогу плакать при своих детях. но так больно видеть ее бледное лицо и ничего не мочь сделать. в последнее время меня преследует мысль, что я не справляюсь с обещанием, данным бабушке. как я хочу стать опорой своим близким. но я гнилая и подкашиваюсь. и мне за это стыдно.

@темы: мысли вслух, жизнеописательное

04:32 

домашние

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
это невероятно приятно, когда кто-то говорит, что у тебя хороший дом
мне сразу становится так тепло и благодатно
ты вроде ничего особенного не делаешь, это просто твой мир
вот такой вот он
там мама, песик, катарина, захламленная полубезумная комната и ты лохматый в домашнем
и кому-то это уютно
и так от этого здорово на душе
:)

@темы: взбудораженно-восторженное, мысли вслух

02:57 

черепаховый суп в котелке

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я переполнена воспоминаниями, которые несу на себе как толстенный пыльный черепаший панцирь.
в последнее время много думаю об изменениях - меняюсь ли я или же стою на месте? если я меняюсь, то стала ли я лучше или же наоборот попортилась чуток?
и ведь не узнать ни у кого.
а воспоминания накатывают. особенно если попадаю на музыку, которую слушала в то или иное время. и вот так огреет очередным "охкакэтобыло" и понимаешь, что так уже не будет. будет по-другому, возможно даже лучше. но вот ты в тот момент был счастлив и почему-то хочется убого всплакнуть, вспомнив.
наверное, дело в том, что меня ждет слишком много изменений в самое ближайшее время и меня это пугает. ну я как всегда. чую изменения за версту и начинаю мерко дрожать аки листочек при порывах ветра.
и все это вкупе с тем, что я утомилась находиться в том заскорузлом статичном состоянии, в котором я сейчас. и вот хрен себя пойми. хочу изменений, но страшусь их.
мне нужен свежий воздух, если вы понимаете о чем я.
и да, это будет непростое лето.

@темы: мысли вслух

NastyaSuSanChan

главная