Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
03:47 

нежно

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
нет, не буду ничего писать про питер.
просто эта поездка, это выступление..
это кармическое вознаграждение за все нервы, слезы и орг.косяки айдолкона,
за всю боль, злость и неадекватность реальности тусовки.
есть. есть вдохновение и желание просто созидать.
есть думающие как я, чувствующие как я.
и все те ощущения, их просто выжгло во мне.
и в рамках команды, и за ее пределами.
новые уровни эмоций, доверия, нежности.
почему так вдруг и как так - я абсолютно без понятия.
питер, ты меня пугаешь, ты што сделал.

@темы: взбудораженно-восторженное, мир.о.творчество, мысли вслух, фото

18:09 

one word - hubbell

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
and thaaaaaaaaaat's my life
daaaaamn XD

@темы: мысли вслух, лолшто, видео

03:45 

вне

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
иногда на дневном я ощущаю себя...старовато ._.
мой новый курс..они..*вздыхает* они все поголовно ходят на учебу с планшетами, когда я всегда думала, что это из области фантастики и вообще лол; они цыкают и тяжко вздыхают на любое замечание преподавателя и частенько пускаются в бессмысленные препирания; некоторые их обсуждения и шутки делают мне лицо ладонь.
так ведут себя не все, естественно. есть несколько объективно интересных человек, но вот если окинуть взглядом сразу всех..мм..не хочу звучать как сноб, но я явственно ощущаю, что я не из этой оперы.

но вообще учеба мне нравится и я хожу в универ реально за знаниями, а не за тусовкой. хотя это, безусловно, имеет свои pro и contra.
но я вот о чем подумала..я становлюсь какой-то асоциальной :( это как-то не кул..?

@темы: мысли вслух, учоба

03:13 

дождь из камней

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
физическая усталость - ничто. я могла бы пробежать сейчас кросс и была бы ему рада. удаления из головы лишних мыслей ради.
но у меня перутомление эмоциональное. переутомление страшнейшей силы. и нет ему конца.
стараешься ты изо всех сил все сделать как надо, все успеть, чтобы все были рады, а в итоге... только за сегодня: с собакой вовремя не погулял урод, пару прогулял дегенерат, мнение мембера и друга не принимаешь к сведению чмо, репы вовремя не бронируешь идиот, до сих пор не сделал триллион учебных заданий тупая скотина...
и все это приправлено тем, что я погрязла в решении чужих проблем - я должна разговаривать по душам с чужим родителем, я должна искать кусок чужого костюма, я должна думать о чужих билетах и жилье, я должна договариваться о чужих номерах...
как все так обернулось, я не понимаю.
моя голова переполнена информацией настолько, что я практически буквально ощущаю как она стремится начать высыпаться через уши, нос и рот. да, я почти блюю этим переизбытком информации. и почти вою от собственной горы проблем и нерешенных задач, которая нависла надо мной и медленно рушится.
только что еле-еле предотвратила маленькую паническую атаку.
боюсь, что одно не то слово или действие и я сорвусь и все увидят то, что я скрываю. то, чего я стыжусь. то, что я совершенно не такая милая, белая и пушистая.
но за усталостью всегда идет прилив сил. так что я надеюсь, что он сейчас придет. ну вот скоро. ну почти. еще чуть-чуть. потерпи.

@темы: учоба, мысли вслух, мир.о.творчество

01:37 

таки так

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
своих не бросают
даже если они не правы
к тому же ничего уже не поделаешь
айм но щупамен
не судьба?
п.с. каверденс, пошто ты так суров?
я не перестаю удивляться концентрации пиздецовых ситуаций на квадратный миллиметр человеческих отношений, когда дело касается именно кд.
п.п.с. а твиттер мне никогда не нравился. я была права.

@темы: мысли вслух, мир.о.творчество

12:15 

это был не день, а днище! (с)

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
самый странный день в моей жизни.
айдолкон. на прогон всех собирали к 10, а в итоге прогоняться начали на пару часов позже и прогнали всего секунд 40 танца. выступать должны были около восьми вечера, а в итоге вышли на сцену около половины одиннадцатого. 12 часов в гребаной гримерке, на нервах, 4 часа в утяжке, абсолютнейшая лажа со звуком и видео на всем фестивале у всех. у нас звук не заедал, но видео нам отрубили напрочь, так что плакала наша идея номера-никто ничего так и не узнал и не понял. и вот тут случился пиздец. настя король лаж. я правда свято верила, что если все доведено до автоматизма, что если репаешь номер до посинения, то все будет ок при любом раскладе. но мое тело просто отказало мне. на сцене я словно оглохла. я не слышала ничего кроме битов. но помирать, так с фанфарами! лажанула я уверенно, как будто так и надо. так что те пара человек, что танец не знали, наверное, даже ничего и не поняли. но я то знаю всеее. и сразу после выступления случился пиздец #2. я начала рыдать. я не могла успокоиться полчаса. такая нервная истерика. из меня просто вырывались все накопленные эмоции-я правда люблю свою команду и мне так хотелось выступить на самом лучшем уровне. именно с ними, именно этот номер. и я правда верила, что, если долго над чем-то работаешь, то потом это окупается. но как-то не в этой вселенной, видимо. не со мной. я лошпед, лошара, лох и лопух. мне тотально не везет ни с хобби, ни с гребаной личной жизнью, ни с учебой или работой. но зато вот мне везет с друзьями. по-настоящему. все те полчаса рыданий меня обнимали, целовали и утирали мне слезы. мы все были вместе. вся команда, и катарина, которая уже практически часть команды, и мари, которая приходит на выступления уже второй год подряд, хотя вообще далека от темы кпопа. и это очень важно, это очень ценно. я не могу даже выразить словами как именно. и вот этот коктейль противоречивых эмоций и грыз, и грел меня весь вечер и всю ночь. на афтерпати я тоже прорыдалась. омойбог даже стыдно говорить об этом, но что есть, то есть. и те слова, что прозвучали очень важны и приятны. наш кай подарил мне футболку с суджу, только бы я не плакала (наревееееела)), а дио напоил бедного безработного студента текилой, дабы отключить в моей голове хоть энную долю моего персонального ада. а еще потом выяснилось, что "непонятный парень, пожавший мне руку за кулисами, когда уходила со сцены" это "насть, ты чего, это ващет фебрис был" - охлол, значит не все так страшно было, наверное) и окончательно меня добил (положительно добил) внезапный отклик на одну нашу идею, о которой после нашего выступления мы в таком ключе уже даже и не думали. питер?
короче я такого вихря эмоций за одни сутки не испытывала по-моему никогда. бодрствую уже 28 часов и никак не могу себя уложить поспать - слишком много эмоций: горечь, злость, обида, но вместе с тем признательность, любовь и тепло.
нет у меня больше слов. одни эмоции, которые никак не улягутся.

@темы: мысли вслух, мир.о.творчество, жизнеописательное, видео, kankoku

23:52 

индикатор на нуле

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
у меня 0.00% энергии.
я не знаю в погоде ли дело, но это страшно неудобно.
я проспала 15 часов и встала опять с болью во всем теле. и опять меня шатало. я поглощаю еду в страшных количествах, но она не дает мне энергии. думаю, что это психологический момент, еда она ведь должна насыщать тело энергией, а это не происходит, вот я и продолжаю ощущать себя пакманом. омномном. плохо.
плюс ко всему у меня какая-то хрень с глазами. не буду вдаваться в подробности, но мне нужно 6 раз в день капать лаву лекарство, после которого я не могу открыть глаза с минуту. хнык. отстойно. судя по всему, это последствие бродящего до сих пор гриппа, так что не болейте, котятки.
я сейчас не хочу ничего. даже репу. это отвратительно, потому что я не должна такое чувствовать, особенно как лидер. но из-за этой чертовой усталости я не могу выложиться даже вполовину всех сил и меня репетиции только злят из-за этого. агрх. мерзко.
а сегодня я перепутала все на свете и случайно прогуляла пару, которую нелья прогуливать и исчерпала лимит пропусков =_= это так противно, мотивировать нас страхом. особенно на последнем семестре. но именно на последнем семестре ты и не хочешь рисковать и ходишь, скрипя зубами от злости. вообще в универе словно решили над нами посмеяться. столько откровенного уебанства в наш последний семестр. ugh. мудаки.
...где ваши пункты подзарядки? кажется, мой сломался :(

@темы: жизнеописательное, учоба, мысли вслух, мир.о.творчество

06:10 

lack of

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я устала.
не знаю в чем дело, но у меня болит каждая клеточка тела. а после сегодняшней репы меня и вовсе вырубило. сдаю позиции. это удручает. выносливость прохудилась как старый заношенный плащ.
а еще эта презентация на английском на конкурс. dammit. вообще-то я люблю всю эту тему: я люблю их делать, я люблю с ними выступать. но она командная. догадываетесь, к чему я веду? я в паре с человеком, которому это совершенно не интересно. она переносила наше выступление 3 раза. я просто не могу уже в глаза преподавателю смотреть, так мне стыдно. и ведь, самое обидное, я очень хочу выступить хорошо. в благодарность преподавателю. не знала, что это произойдет, но я к ней привязалась. и меня очень тронули ее слова, когда я вернулась. и вот теперь я вынуждена идти на компромиссы, которые бесят до зубовного скрежета. сижу сейчас в полной прострации и не могу себя заставить ничего сделать, потому что мой партнер опять исчез. я написала текст презентации, я почти доделала графическое сопровождение и я так и не получила тот мизерный объем материалов, что должна была подготовить напарница. предчувствую, что и это тоже буду делать я. почему вообще я должна делить все это с кем-то? не знаю. таковы правила. как жаль, что я не могу раздвоиться и сделать все самой.
а еще я сейчас переживаю страшный приступ ипохондрии из-за одного неприятного открытия. я не понимаю что это и уже слабо держу свое разнузданное воображение под контролем. и да, не стоило лезть в интернет.
мне так нужен кто-нибудь спокойный и рассудительный.
устала я.

@темы: жизнеописательное, мысли вслух, учоба

02:35 

а я верю в знаки

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
в жизни тоже времена года. пора бы уже и весне.
внезапная весна на улице. внезапная весна на сердце.
пока еще не тепло, но солнечные лучи уже слепят.

к уни заново привыкать) пока сюр)
привыкнуть к пешеходной рождественке, к новым преподам, новому деканату, своей фамилии в конце списка
работа же стала рудиментом и логично отвалилась. сегодня уволилась. есть привкус тоски, но приоритеты расставлены.
хотя мне и правда была по душе наша студия в подвале, где в огромных окнах лишь ноги прохожих; мероприятия, где счастливые лица детей; проекты, где надо придумывать и убеждать
。 。 。
у всего есть начало и конец, у всего есть причина.
сегодня коллега заставила взять шоколадные конфеты, которые она сама приготовила в подарок мужчинам. ну я притворилась мужиком и взяла. а там в каждой конфетке спрятано предсказание-пожелание. и вот выхожу я из студии, жую конфету, разворачиваю бумажку, а там:

действительно. хватит. пора.

@темы: фото, учоба, мысли вслух, музыка, жизнеописательное, ворк_ит_бейбе, kankoku

04:05 

настя, зачем распутывать гордиев узел

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я уже такой здоровый лоб, а так и не понимаю толком ничего :(
о жизни, о будущем, о себе, о людях.
блуждания впотьмах с ориентацией исключительно на ощущения, которые как вспышки света.
смутное понимание того, что я не одна такая, меня ничуть не обнадеживает.

не найти мне баланса. наверное, это просто мне не свойственно по природе, поэтому не стоит даже к нему стремиться. только горки. только авантюры.
вот и сейчас мы придумали с мамой нетривиальный выход из сложившейся ситуации. только вот все равно непонятно как все сложится. я по-прежнему не знаю что делать с работой. пора признаться себе, что она мне действительно нравится. несмотря на все но. мне нравится обилие разноплановых задач, я люблю инициативность. но лайфстайл опять перекосило. я никого не вижу. я мало что успеваю. единственное, что льет мне бальзам на сердце - друзья мне пишут. очень много. очень многие. не правы все ванильные картинки, не забывают тебя люди тут же, как ты перестаешь им ежечасно звонить. мне очень приятно и очень стыдно. я увижусь с каждым, обещаю.
а пока мне нужно решить/ться. потому что я устала не знать, что отвечать на многочисленные вопросы. правда, подозреваю, что вопросов не убавится и после того, как я вылезу из этой загогулины. не поймут, что бы я не выбрала :) штоподелать)

@темы: учоба, мысли вслух, жизнеописательное, ворк_ит_бейбе

02:28 

злоба

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
пора признать, что я пашу 24/7 с целью изгнать мысли из головы.
я не умею отдыхать.
как только у меня свободный день, начинается мой маленький персональный ад.
и вот я уже смотрю в зеркало, мерзко ухмыляюсь и говорю себе, что я ничтожество.
и никуда от этого не деться.
я никогда не буду собой довольна. ...?
что я сделала за последний год?
какая никчемность.

@темы: мысли вслух

02:16 

а я опять как дура.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
плевать я хотела на мнимые свободы и иллюзорное расширение личного пространства.
одной дома херово.
хоть вой и на стену лезь.
я хочу, чтобы меня обнимали и желали спокойной ночи и доброго утра.
хочу пить чай на кухне перед сном и рассказывать о том, как прошел мой день.
:(
три пустые комнаты и я в углу.
и так еще два дня.

@темы: мысли вслух

03:42 

пришло время напомнить вам как выглядят мои записи :)

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
я нахожусь в постоянном поиске баланса. пожалуй, именно так можно охарактеризовать мое текущее состояние.
никак не получается развивать мозг, дух и тело одновременно и равномерно.
работа внесла некоторую сумятицу, а никак не упорядочила мое бытие. теперь есть свои деньги, но нет времени, чтобы их тратить =_= такой вот обмен нематериального на исчисляемое. также это не решило нависших нерешенных вопросов, лишь добавило новые, которые я, гребаный прокрастинат, так и не решаюсь решить.
но вообще работа мне нравится, я узнаю много нового и она меня вдохновляет (недаром все получили на новый год от меня подарочек, сделанный моими руками) но что-то я устаю. платили бы мне раза в три хотя бы побольше, я б не нарадовалась, а за такие деньги как-то обидно даже уставать :D работа с переводами утомляет не меньше, но тут мой мозг начинает варить с такой интенсивностью, что я просто балдею от самого ощущения работы серого вещества в черепушке. но беда заключается в том, что я только мозгом и двигаю. устаю от этого жутко, отдохнуть не получается. хочу вместо этого нагрузить мышцы, прочувствовать их работу, ощутить бегущую по венам кровь. короче, не вижу иного выхода, кроме как купить абонемент и послать все дела к черту.
также надеюсь этим избавиться от слегка навязчивого чувства одиночества :D

@темы: мысли вслух, жизнеописательное, ворк_ит_бейбе, фото

23:10 

Все подводят итоги года, вот и я решила тоже.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
Пишу эти строки в метро по пути к катарине, которая на меня уже страшно ругается, потому что я поздно :D

Дедушка Мороз! В этом году я была смелой, я попробовала много нового - столько всего в этом году у меня было в первый раз. Я решилась уйти в академ (не знаю как кому, а мне было страшно, дедушка); я первый раз выступила с танцевальной командой на фестивале, я впервые полностью посвятила себя командой работе, я собрала свою крю и впервые стала планировать дела не только для себя самой; я впервые поехала на концерт в другую страну, в первый раз провела весь день в очереди, в первый раз так сильно, в голос, при всех плакала на концерте; а под конец года я нашла аж две работы. Мне кажется, я неплохо постаралась, как думаешь, дедуль? Но знаешь что я хочу попросить...это еще не предел, я хочу больше, я могу больше. Так дай мне, пожалуйста, еще храбрости, чтобы я могла претворить в жизнь все свои замыслы и открывала все новое и новое.


☆彡 В этом году было много всякого, но я предлагаю все это торжественно (или не очень) отпустить и открыть сердце для новых, чистых эмоций.
Уважаемые и любимые пч! Пожалуйста, будьте здоровы и целы, чаще обнимайте близких и не скупитесь на теплые слова. А остальное неважно.
С новым годом!

@темы: мысли вслух, жизнеописательное, взбудораженно-восторженное

01:44 

а я ёлку поставила

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

как бы научиться не думать так много?
сейчас мне надо просто забить. я подумаю о будущем, когда оно придет. (с)
настроение спасли пара хороших человечков. и я уже практически не чувствую ужасающей усталости.
ездили с елентием в икею за подарочками, а потом просадили почти две тыщи в магазине для рукоделия *о* мы неправильные девочки, ну и пусть. да прибудет с нами творчество! зато теперь у меня есть материалы, чтобы попробовать новые техники. явный плюс моей работы в том, что я вижу очень много нового, интересного и вдохновляющего. так что на этот новый год некоторых от меня ждут самодельные подарки. собственно, этим я и планирую заниматься весь следующий день. а пока ванна, аниме и глубокий, крепкий сон.

@темы: музыка, жизнеописательное, ворк_ит_бейбе, мысли вслух

00:09 

насущные зарисовки

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
21:28 

все. будет. хорошо.

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
сидишь в гостях, получаешь вопросы: "а вы не знаете где женя?", и ты думаешь: "вот ведь засранец, загулял где-то и заставляет всех нервничать". а потом приходит тебе ночью сообщение: "женя в реанимации в тяжелом состоянии" и все внутри ухает куда-то вниз, а в голове начинается ад и мысленно вне воли и желания начинают рисоваться картины по двум вариантам развития событий. и всего одна осознанная мысль в голове - "живи". а на следующий день оказывается, что нужно курировать праздник на той самой улице, где он попал в аварию, и так невыносимо гадко становится, что даже запираешься в туалете и немножечко плачешь. и самое омерзительное, что сделать ничего не можешь, - даже в банк кровь сдать не получится - болеешь ведь как назло. остается только молиться, безоговорочно верить и искать доноров второй отрицательной (слава богу, оные находятся и критичной нужды в них нет).

я знаю тебя уже шесть лет и, пусть мы никогда не были достаточно близки, я всегда ощущала нежность по отношению к тебе. ты из тех людей, которых я всегда рада видеть. ты мой друг. и каждый день, проходя мимо склифа, я молюсь за тебя и говорю тебе слова ободрения, женя. а катарина развернула маленький информационный штаб, где по крупицам собирается вся информация. это меня успокаивает. женя, много друзей готовы сделать все, что требуется, чтобы ты пошел на поправку. я верю, что все будет хорошо, и знаю, что ты умный парень, который понимает, что помирать раньше родителей никак нельзя. все будет хорошо. повторяю это по сотне раз на дню. поправляйся скорее. я хочу тебя увидеть. и хорошенько тебе врезать.

@темы: мысли вслух

23:59 

work it, baby

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

я тут. ох, впервые за долгое время лента была столь длинной. как вы все, оказывается, много пишете :D
почти 4 дня не было интернета и починила нам его криво - инет есть, но нет вайфая х_х что для меня практически равносильно тому, что инета так и нет. внезапно слетели все настройки и мне ужасно хочется сжечь офис провайдера. единственной отдушиной является 3G-инет с мобильника. кстати, я наконец поняла истинное предназначение твиттера :D писать вести с рабочих полей оказалось крайне увлекательным занятием)

я нашла когда начать работать в сфере организации развлекательных мероприятий)) обучением пришлось пренебречь и меня просто схватили за шкирку и бросили на передовую - три рабочих дня = три мастер-класса, которые я курировала. каллиграфия для замученных топ-менеджеров, гелевые свечи для толпы пьяных японцев в отвратильнейше пафосном ресторане и, наконец, сегодня (угу. суббота. 8 утра. отличное время для работы.) апофеозом 9 мастер-классов в юсуповском дворце ( :D не хочу думать во сколько обошлась его аренда) для детей. айм стилл ин шок. во дворец, который является музеем, заказать дохрена мастер-классов, где нужно красить/клеить/рисовать. для маленьких детей. ололо. у оргов стальные яйца, не иначе))
вообще работа пока вызывает смешанные чувства) с одной стороны, я представляла себе гибкий график несколько иначе *нервный смех*, но, с другой стороны, сейчас я делаю все то, что и так делала для наших с товарищами творческих проектов, только уже за денюжки) надеюсь, в понедельник будет поспокойнее и я хоть воспользуюсь положением "хипстоты", как обозвала меня катарина, и пойду методично осваивать бизнес-ланчи заведений на солянке и маросейке :) и, наконец, пообедаю раньше девяти вечера)
п.с. ужасно хочется аниме. я ничего не смотрела уже больше месяца. прикиньте!) я!) а куробас наконец-то дочитан до онгоинга ^^. теперь страшно ломает. язналачтотакибудет( агрх. зато какой будет восторг при чтении следующей главы) и да, теперь я, наконец, могу почитать все то, что писали френды, которые меня обгоняли. и можно не бояться спойлеров) лепота)
п.п.с. вообще я чет отстала от жизни..не знаю, что в осеннем сезоне. не знаю, что там у платри. айяйяй, настя. наверстывать буду.

@темы: взбудораженно-восторженное, ворк_ит_бейбе, жизнеописательное, маньячное, мысли вслух, пикча

01:14 

звон цепей

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу
всю неделю прикована к компу кандалами.
меня от него тошнит вполне себе literally.
если я еще раз вздумаю взять себе такую работу - врежьте мне.
21 однотипный текст на перевод. это не для моего темперамента.
я могу легко работать, когда вокруг безумие и надо быстро соображать и мыслить сразу в нескольких направлениях, но монотонная работа (пусть даже и с привкусом творчества, окей) просто словно душу из меня высасывает. мною двигают сейчас исключительно меркантильные интересы. я еще раз перебираю в голове все то, что куплю и оплачу на эти деньги и сажусь переводить дальше.
еще и этот отбор на очень заинтересовавшую меня вакансию..сперва креативное сопроводительное письмо к резюме, потом 4 творческих задания..сколько еще мне нужно сделать, чтобы меня хотя б на собеседование позвали? =___= но у меня уже спортивный интерес и упрямство. я морально готова атаковать их по телефону, если будут опять тянуть.
хорошо, что хоть с академическими работами пока покончено. одну курсовую правда отослали мне обратно на доработку, но это было ожидаемо - я готова ставить деньги, что прислала свою работу первая на курсе :D у препода пока есть силы действительно читать ее и я не вижу в этом ничего плохого)

у меня с этим ебнутым графиком такое странное состояние. я почти не вижу людей и дневной свет - физически мне медленно, но плохеет, поэтому я так и стремлюсь поскорее покончить со всеми подработками и быстрее уйти в реальный мир и не прикасаться к компу недели так две. не получится, конечно же, но хотеть то можно. хочется одновременно разного: и уйти в адовый загул и напиться, и запереться в тренировочной зале часов на 10. в качестве расслабона смотрю в сети последние сезоны Project Runway в оригинале и все вкупе делает с моей головой странное. мне начали сниться сны на английском. окееей. учитывая то, что я сижу ночи напролет у монитора в одиночестве и бормочу варианты переводов (так легче думается), чувствую себя каким-то шизоидом -_-

еще и сегодня меня утомило окончательно. я уже даже молчу о том, что мое колено ноет весь день как ненормальное и подсказывает мне, что нынешний пиздец с погодой это еще цветочки и будет что-то повеселее. и что-то не так с моим биополем. явно. слишком много мудаков на один день. "добил" меня, конечно, не слишком психически адекватный и, подозреваю, не слишком трезвый мужик, привязавшийся ко мне, когда я гуляла с собакой, и грозившийся спустить своего пса на моего. я не дура и понимаю разницу в силе между девочкой с корги и мужиком с немецкой овчаркой, так что мне правда стало немного страшно. проревела потом дома час от злобы и бессилия. но все хорошо, что хорошо кончается. так что сейчас я окей.
правда устала и задолбалась.
всем добра.

@темы: мысли вслух, жизнеописательное, ворк_ит_бейбе, учоба

23:35 

вголовемоейвино

выдавай свое безумие малыми порциями, нельзя же все сразу

я не могу жить "средними" ощущениями - у меня моменты ненависти и отвращения перемежаются с невероятнейшими подъемами и всеобъемлющей любовью ко всему сущему. я взбалмошная - щтоподелать.
сейчас как раз вторая фаза. у меня даже ощущение, что я все смогу и все разрешится и все будет хорошо.
ах, пусть я побуду в этом продуктивном модусе подольше.

@темы: мысли вслух, музыка, взбудораженно-восторженное

NastyaSuSanChan

главная